lunes, 28 de abril de 2014

Eras...fuiste.

Nunca pensó que sería capaz de dejarte de hablar así sin más. Nunca se vio con las fuerzas o el valor puesto que siempre que discutíais era ella la que se hacía pequeña, era ella la que se acercaba a hablarte, a preguntarte qué te pasaba y a decirte que os dejaseis de tonterías y aparcaseis las cosas malas para poder ser felices toda la vida. Hoy en día, ella no se arrepiente de haber ido tantas veces a buscarte, pero sí que le ha servido para aprender. Aprender a no luchar tanto por las cosas, “porque si algo o alguien es para ti, lo va a ser sin necesidad de tener que esforzarte tanto”. Se ha dado cuenta daba la vida por ti y ti no dabas ni un mísero céntimo. Y se ha dado cuenta también de que, a lo mejor no la quisiste tanto como tú mismo pensabas, porque si la hubieras querido tanto como decías y pensabas, hubieras luchado por ella, y no te hubieras aferrado a la primera persona que conocieras. Quizás ahora tú estés dándote cuenta de que ella ya no es la que era, no se acerca, no te busca ni te habla… pero es que después de todo ella tenía que salir de todo aquello… y tenía que salir por ti y por ella misma… puesto que así lo decidiste. Sin embargo a ella le queda decirte algo sin ningún rencor, y es que si eres feliz, se alegra de verás. Que si tu vida ahora es como tú mismo habías pedido tantas veces a gritos que fuera antes, se alegra aún más. Y que si ahora tienes todo aquello que realmente te hace sentir el hombre más afortunado del mundo, no sabes cuánto de feliz se siente por ti... pero una cosa quiere que te quede clara… nunca en la puta vida, te van a querer tanto, ni como ella te quiso. Puede que sientas que van detrás de ti como a ti te gusta, y puede que sientas que te tienen cariño, pero como ella ha sentido las cosas por ti, creo que nadie las sentirá nunca. Era mucho más que amor lo suyo… Ahora ya no. Ahora ya te ha odiado mucho como para sentir si quiera que te quiere. Pero sabe que antes, a pesar de todas las putadas que le hacías, te quería por encima de cualquier pero, y sobretodo, nunca llegó a sentir que te odiaba ni a sentir asco o rabia mirándote, porque a pesar de mucho de lo que le hiciste, te seguía queriendo como a nadie, pero ya no. Considera que ya habéis sobrepasado toda línea que no hay que sobrepasar cuando se le quiere a alguien, y es odiarse con tanta fuerza y tanto coraje como lo hacéis vosotros. Gracias.

domingo, 10 de junio de 2012

De un tiempo a esta parte no tengo esa ilusión tan grande que tenia antes de escribir.. De gritarle al mundo lo que siento por ti.. Antes lo hacia porque creia que te gustaba leerlo y saberlo..pero ahora creo que la ilusión de ambos se ha ido desvaneciendo poco a poco.. Y me da miedo escribirle a alguien que a la vez este sintiendo algo por alguien q no sea yo.. Quiza ese sea el mayor problema de nuestra relación... La desconfianza de no ser lo suficientemente buena.. Lo suficientemente guapa o buen amante o tal vez el miedo que tengo a perder esto de una vez por todas. Sinceramente pienso que el amor hay que alimentarlo día a día.. Ya no me salen las palabras tan radiantes que antes podían salir de mi corazón y eso me asusta, en serio. No es que haya dejado de quererte o de sentir aquello tan abrumador.. Ni mucho menos, pero he de reconocer que todo es bastante extraño... Y no me gusta. No me gusta para nada. Sin embargo y a mi parecer lo malo de todo esto es que no puedo vivir sin tu amor de por medio. Me aterra cada pensamiento que tenga que ver con ello. Ahora dime.. En realidad que es lo correcto?

miércoles, 9 de mayo de 2012

No me quiero enamorar más de lo que ya lo estaba. Quiero seguir en mi linea, sintiendo lo mismo por ti, y si consiguiera que tú te enamorarás más estaría encantada pero tampoco lo quiero. Sólo necesito que todo siga como antes iba. Necesitándonos. Echándonos de menos...
Me da miedo lo que he dicho al principio de todo, enamorarme más aún si cabe, pero tengo unas ganas de verte inmensas...Nunca había tenido tantas ganas de abrazarte y besarte a la vez. Quizás me echa para atrás el pensar que de hacerlo me pueda propasar... o adelantartme, sin embargo es lo que siento.

domingo, 25 de marzo de 2012

Cada minuto pienso algo diferente. Pienso en mi y pienso en ti.. así que llego a la conclusión que no se que es mejor.
Puede que sí, que hayas sido una de las personas más importantes en mi vida, ibas entrando poquito a poco a mi vida, y finalmente después de mucho tiempo y porque tú has querido has ido saliendo más poco a poco aún, ahora solo me vienen recuerdos.. recuerdos buenos y recuerdos malos, pero sabes que siempre acaban apareciendo los buenos antes que los malos. Me acuerdo de las sonrisas, de las tonterías de niños pequeños, de las vueltas en coche, las comidas en mi casa, los días de cine, aparecen todos los recuerdos que te puedas imaginar.. pero he de asimilar algo.. y es que, yo te he querido más que cualquier persona que haya pasado por tu vida, en cambio tu cariño hacia a mi, ha sido menor que el cariño que le has podido regalar a cualquier otra persona... Por eso pienso, que quizás no me merezca mucho, pero tampoco me merezco nada, porque algo valgo tan solo por ser una persona... y sobre todo por cuidarte y quererte como mejor he podido y sabido.. He arriesgado por ti hasta el último momento... he querido estar a tu lado aunque me faltase el aire, aunque nadie lo comprendiese, pero si tu me fallas, yo no puedo intentarlo más, simplemente por el hecho de que, quererte más no puedo. Y por si era poco solo recibo de tu boca cosas desagradables que nunca pensaría oír...
Ahora me centraré en querer a los que me quieren, en luchar por ellos... y en intentar vivir una nueva vida empezando de cero.

Te he querido mucho más de lo que te puedes llegar a imaginar... y nunca ha habido ningún motivo, por muy malo que fuese, para abandonarte.. Pero me he dado cuenta de que ninguno coincidimos.. y ninguno pensamos lo mismo.

Te deseo lo mejor, porque al fin y al cabo aunque sea muy tonta, daría lo que fuese porque fueras feliz tu antes que nadie, aunque tu felicidad no suponga estar a mi lado. Si encuentras a una persona que te merezca, quiérela.. trátala como a nadie.. aprovecha cada instante de su lado.. y sobre todo cuídala. Te lo digo de corazón, aunque me duela y mucho créeme, pero solo quiero que seas feliz. Espero que todo te vaya bien.

domingo, 18 de marzo de 2012

Dicen que no sabes lo que tienes hasta que lo acabas perdiendo, pero yo no estoy tan segura de eso, hay veces que por mucho tiempo que pases con una persona, cuando todo se acaba, cuando solo quedan cenizas de esa relación o de esa amistad, siempre alguna de ellas acaba siendo más feliz así sin la otra parte que ha tenido siempre. Muchas veces hay que saber retirarse cuando te lo están pidiendo, aunque te duela como nada en este puto mundo... Aunque sufras más de lo que nunca hubieras imaginado, pero tienes que hacerlo. Por suerte o por desgracia, sé lo que es querer a una persona, y cuando se le quiere, sólo te importa su felicidad, sea cual sea.

Porque pensar que le estas jodiendo la vida a la persona que más quieres en este mundo no ayuda a seguir adelante ni ayuda a no darle lo que él en ese caso te pide, sé que es una locura dejar pasar todo como si nada... Pero es difícil estar a su lado y que no te muestre ni un gesto de cariño ni que te regale una palabra , una sonrisa o un beso cuando estas a escasos 30 centímetros y cuando realmente sabe que estás jodida por lo que ha pasado. Y es que te da igual lo que pasea tu al rededor si está bien a tu lado... es complicado explicarle que para ti no hay nada más , que después de él no habrá nada... Es muy difícil también saber o pensar que le das completamente igual..que ya no sabe como demostrarte que no es feliz a tu ladeo y que ahora solo tienes que dar tu el paso.. y empezar de verdad ha hacerlo feliz. Aunque ese paso suponga poner una distancia entre lo que más quieres y tú.

martes, 14 de febrero de 2012

12.. :(

Ya te has ido.. No has aguantado más de un año y siete meses para abandonar, para reunirte con él y con los tuyos... hace ya muchos meses todos te veíamos con el dolor de la muerte de tu marido y somos nosotros los que lloramos otra muerte ahora, pero sin ti.
Te han fallado tus pulmones, tus bronquios y tus máquinas de respirar, todo eso siempre iba contigo donde quisiera que fueras... hasta que ya nada te hacía efecto, respirabas angustiada, agitada tal vez, podíamos sentir tus ganas de ser feliz, de estar bien y creo que ahora por fin estas siéndolo. Por fin te has podido deshacer de las máquinas y de todo eso que tanta manía le tenías después de tanto tiempo.
Creo que, si no me equivoco, le tenías algo de miedo a la muerte.. Sin embargo la última vez que vi tus ojos y tu mirada pude darme cuenta de que eras más fuerte de lo que pensaba. Estabas tan bien, que ni tú misma sabías que esto llegaría a ocurrir. Y sí, puede que estuvieras hospitalizada, pero ya habías mejorado... Todo volvía a ser como antes hasta que empeoraste de nuevo y esta vez para no volverlo a hacer, para descansar por fin en paz, sin ningún tipo de sufrimiento. Y no sabes cuanto me alegro de eso... De que no sufrieras.

¿Sabes lo que pienso? Que todos los que nos hemos quedado aquí somos muy egoístas, queríamos que te quedaras, y a la misma vez que no sufrieras. Sin embargo ¿Cuántas veces quisiste marchar con tus familiares y sobre todo con tu marido? Ya estas con él...

Después de todo esto me quedo con lo bueno de esta pesadilla y aunque parezca algo imposible, lo he encontrado... Lo bueno es que ya nunca más sufrirás, que siempre podrás respirar... que ya nada te duele y que seguro que ya todo lo que consigues sentir es felicidad por vernos desde arriba con toda la gente a la que evidentemente echabas tanto de menos. Pero a parte de ello , estoy contenta, y lo estoy porque me quedo con la expresión de tu rostro, con lo que me transmitías detrás de aquel maldito cristal que no quiero ver nunca más.. Me comunicabas sin tú si quiera darte cuenta, una tranquilidad y una paz que nunca antes nadie me había dado tan solo con el rostro de su cara, se te veía preciosa, y sobre todo, me relajaba pensar que estabas tranquila, que no llevabas tiempo de agonía y que todo fue muy deprisa. Todos, tus hijas, tus nietos, los que te queríamos y tanto te echaremos de menos, pudimos apreciar que parecía como si durmieras. A pesar de que tu cuerpo no nos escuchaba, ni tu podías estar con todos nosotros, la cara tan bonita que podíamos ver tras el cristal nos trasmitía que todo estaba bien, que fue tan de repente que nadie se lo esperó...ni siquiera tú. Que no sufriste.

Me quedo con que nunca has estado sola, y ese detestable día en que moriste, menos aún. Estuviste siempre con tus hijas, nunca te dejaron ni un minuto sola.. tus nietos y todos los que te querían también fuimos a verte, por la mañana yo fui visitarte, te encontraba más desmejorada que el día anterior... no sé ni siquiera si pudiste verme, de lo que si estoy segura es que pudiste oírme, reconociste mi voz, y supiste sobretodo que estaba allí, mirándote, deseando que todo fuese bien como las otras veces que siempre te habías salvado de una mala racha. Finalmente tuve que dejarte, tuve que venir de nuevo a mi casa a ayudar a mi padre, no podía quedarme. Espero que lo pudieras entender.

Enseguida que se pudo, volví al hospital, esta vez iba acompañada, mi hermano, nuestras parejas y yo quisimos verte, estaba deseando de volver para ver si estabas mejor, si te habías recuperado por fin, pero no fue así, empeoraste más si cabe. Ya no tenías fuerzas para agarrar un pañuelo o mover tu mano... Ni siquiera para hablar o abrir los ojos. Tan solo, contestabas a aquella tonta pregunta que tanto escuché: " ¿Tienes sueño?" A lo que únicamente podías afirmar con la cabeza... Tenías ganas de dormir. Por fin estas descansando.

Estoy satisfecha por verte minutos antes, poder cogerte de la mano y estar todo el tiempo que pude acariciándote, sé que no me viste, y tal vez tampoco me oíste, pero si sentiste mis manos tocando las tuyas, acariciándote los brazos. Creí sentir una de esas veces que te cogí de la mano que apretaste levemente la mía, por eso estoy segura de que me sentiste y sabías que era yo. Puedo sentirme orgullosa por estar a tu lado minutos antes de que todo pasara, por estar casi hasta al final contigo. No pude dejar de desear en todo momento que ojala volvieras a tener la misma fuerza que tenías cuando cosías, cuando hacías eso que tanto te gustaba y te distraía..Nunca lo podré olvidar.

Ahí te llevas algo mío, algo que llevaba siempre conmigo desde hacía un poco tiempo,y que le tenía mucho cariño... Sé que te dará fuerzas y te animará cuando desde arriba nos veas llorar y sufrir tu muerte. Podrás aguantar y sobre todo, serás feliz con los tuyos esperándonos arriba.

Espero que junto al abuelo, nos cuides mucho desde arriba, espero también que te hayas ido sabiendo que siempre hicimos todo lo posible para que te quedaras y fueras feliz y que sobre todo, sepas que siempre te hemos querido y te querremos hasta el fin de nuestros días..
No te voy a olvidar nunca...


Gracias por cuidar a tus hijas, en especial a mi madre... por darle la vida, por tus sonrisas y por los momentos que me diste, sobre todo este último año y medio. Gracias por los momentos de hacernos de rabiar en las que siempre las dos acabábamos riéndonos... Gracias por estar con nosotros todo este tiempo. Gracias por todo.


Cuida del abuelo, que ya lo tienes tan cerca como querías, y cuídanos a nosotros desde allí donde quiera que estés...


Siempre te voy a llevar conmigo, espero que nunca olvides que te he querido y te querré toda la vida, y aunque no te lo demostrase como tuve que hacerlo, fuiste alguien muy especial para mi, y lo seguirás siendo siempre.


Abuela, descansa en paz.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Disculpa por las palabras mal dichas, por los enfados innecesarios, por volverte loco muchas veces... Discúlpame también por las lágrimas que te he hecho derramar, por los días tristes... y por a veces hacerlo tan mal que no has podido entender nada de lo que yo te estaba diciendo. Te pido perdón también por ser yo la que no entendía lo que a menudo querías.. y por los momentos que lo he entendido también, por sólo quererte para mí...por pretender agarrarte y no soltarte nunca. Perdóname por, con ayuda tuya, hacer que esto sea inolvidable.. por hacer que aunque pasen cien años, podamos recordar con alegría ésto que hoy tenemos.. también por luchar desde el minuto uno porque todo fuera perfecto. Por pretender cuidarte sin ni siquiera darme cuenta que tú no necesitas a nadie que lo haga.Ya son algo más de 660 días aguantándome..conociendo mis manías y mis defectos y a pesar de ello queríendome igual..

Sabes que tardé tiempo en acostumbrarme a ti.. No sé, eras diferente a los demás.. tenías algo que no llegaba a entender..algo que hacía que me volviera loca de tanto pensar y de intentar normalizar en mi vida y ahora sin ese algo no podría vivir.. es complejo pero sincero. Sé, que sin ese toque de rareza y de diferencia mi vida ya no tendría nada de sentido.. Se me haría también muy difícil vivir sin nuestras alegrías que hacen único ese día o ese momento.. pero tampoco podría vivir sin nuestras broncas.. sin nuestras lágrimas. Porque ya... sea bueno o malo es nuestro.
A veces siento que no puedo hacer mucho más por retenerte..lo quiero hacer y en muchas ocasiones pretendo que no te vayas nunca, que no te alejes por mucho que lo pienses o que lo desees, pero hoy te lo dejo a ti, yo sé que, nunca podría alejarme de ti, ahora te toca a ti saber lo que quieres o lo que harías, por eso nunca más voy a hacer nada más de lo normal para retenerte, te demostraré cada uno de los días de mi vida que te tenga que soy feliz, que te amo con todas mis fuerzas y que sin ti ahora sería bastante complicado vivir, pero a parte de revelarte eso, ya no sé que más podría hacer para convencerte, para tenerte aquí conmigo.

Aunque después de todo lo dicho, creo que retenerte no sería la palabra exacta, porque parece como si quisiera guardarte o meterte en algún sitio donde tú no quisieras estar, sin embargo sé que me has entendido.. y quizás lo que quería decir exactamente era que lo único que quiero conseguir en esta vida, es que tú no quieras separarte nunca de mi lado.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Tienes algo que envidio.. y es la solución a tus problemas.. pides que ocurra algo en tu vida y casi siempre lo tienes, me gustaría poder tener yo igual las soluciones a mis problemas, y decidirme a hacer las cosas tal y como me plazcan.. sentir que alguien esta siempre detrás mio pero que yo puedo hacer lo que quiera con esa persona.. porque siempre va a estar detrás de mí..

Y ni te imaginas lo que se siente cuando todo se te esta yendo de las manos, lo que se siente al pensar que por un puto día todo va a cambiar y siempre va a poder conseguir todo lo que se proponga..por el puto miedo.. por el miedo a que no te vayas de mi lado.. Ahora me toca ganarte otra vez, poquito a poco y empezar de nuevo.. algo que siempre me ha dado pánico.. Pensé que nunca llegaría a oír de tu boca las palabras tan escalofriantes que aquel día escuché.. me sentí como una mota de polvo volando por el suelo.. sin corazón,sin cabeza ni cuerpo ni alma...sólo lágrimas. Se me perdió todo aquel maldito día, y lo único que me quedó, aunque no fuera mucho, sigue aquí en esta vida para volver a intentar cuidarte como antes, acercarme a ti y sentirte como si nada hubiera pasado , y así, poder, si hay alguna posibilidad, recuperar todo aquello que perdí.

Ahora me siento como si hubiera vuelto a perder tu cariño,tus ganas de seguir andando de mi mano, tus ganas de recordar todo lo bueno que nos lleva pasando hace un año y nueve meses.. Tus ganas de compartirlo todo conmigo. Me dolería bastante tener que intentar olvidarte, o que tú, sin más un día lo consiguieras..


A pesar de todo aquello, yo te sigo queriendo como si del primer día se tratase.

jueves, 15 de diciembre de 2011


Porque te quiero por encima de todo lo que pueda existir en mi vida.
Y no hay nada más que decir.. simplemente gracias..gracias y gracias!
Te amo.