martes, 14 de diciembre de 2010

Todo cuanto tú esperabas.

Querida amiga:

Hoy ya no puedo más, debo contártelo porque de no ser así algún día explotaré...o tendré que contárselo a mi hijo..o peor aún, me matará.

No te asustes, o sí, hazlo..Yo por el momento me tranquilizare y empezaré a escribir lo que llevo tanto tiempo callado.. lo único que te pido es que me entiendas, leas detenidamente y sobretodo me perdones.. pero ante todo, tómatelo como una carta de despedida, por si algún día pasa algo.

¿Te acuerdas el último año de nuestros estudios? ¿Y de Alex, el chico guapo que quería conquistarme..ese por el que todas babeaban..ese que me regalaba flores cada día.. y finalmente me enamoró?..Si..ese chico que no te gustaba nada y que pensabas que no sería para nada como aparentaba por fuera? Pues bien no te equivocabas, disculpame por no haberte prestado atención..Como ya sabes, empecé una relación seria con él.. era perfecto,lo era, pero ya no lo es más.. Cada día me sorprendía con algo nuevo.. mensajes en cada cristal de los coches.. notitas por todas las calles por donde yo pasaba..las cosas iban muy bien pero había algo en él que me desconcertaba.. la manía que tenía de decir que lo que era suyo, era suyo y de nadie más.. ya no solo celos si no obsesión por todo..
Como ya sabes, me presentó a sus amigos y amigas..empezamos a congeniar muy bien, me divertía.. y te dejé de lado.. Lo siento.. pero es que pensaba que si no me iba con él..y lo perdía me moriría..Ya se lo que debes estar pensando.."Si tanto te quería, debería haber conocido a tus amigos también" pero yo estaba ciega..No veía nada.

A pesar de ir todo genial, había otro defecto en él..que no me gustaba para nada, el alcohol.. Cuando no me apetecía salir y me quedaba en casa, él siempre acababa muy borracho, pensaba que cuando yo saliera con él todo sería diferente, ¡pero que equivocada estaba! Bebía incluso más. Recuerdo algún día asustarme mucho, por su elevado tono de voz.. aunque después me pidió disculpas y todo siguió bien y no le dí más importancia. Intenté quitarle la manía del el alcohol..y bueno, creía que lo había conseguido..me dio las gracias por ello.. Él estaba orgulloso de mí.. Y yo también de él..

Un día sin saber nada, en un programa de televisión me dijo que quería casarse conmigo..y que quería que todos lo supieran..¿Y que hice yo? Tomar la PEOR decisión de mi vida..acepté.
Pero la felicidad tan solo duró unos meses, después de éstos.. me obligaba ha hacer muchas cosas de las que después siempre me arrepentía.. cada vez pedía cosas peores, y no solo eso, después de esos dos meses me pegó la primera bofetada.Pero ojala se hubiese quedado solo en eso.

Como habrás imaginado por lo que te he dicho al principio, tengo un niño, un niño maravilloso que todas las noches me ve y me oye llorar... un niño que es lo mejor de mi vida, pero que aún no entiende ni quiero que sepa que su papá, al que tanto adora, me pega y se aprovecha de mí cuando él no está. Por eso cada día me busco una escusa nueva para explicarle mis llantos.Sin embargo estoy dispuesta a que me mate si es necesario para que a él no le haga nada...
¿Recuerdas cuando te decía en el instituto que no quería niños?Me equivocaba..a pesar de no buscarlo es la única razón que tengo en mi vida para seguir adelante, de verás.


Últimamente las cosas han empeorado..El amor que me prometió al principio se ha vuelto en odio.. se ha vuelto un infierno.Ahora no sólo me insulta, me humilla o me pega bofetadas..Ahora me coge de los pelos y me arrastra por toda la casa.. me obliga a mantener relaciones con él cuando ni si quiera quiero ni puedo mirarle a la cara..Y cosas peores..Me siento muy sucia, me siento sola.. y sobretodo tengo mucho, pero mucho miedo.


Puesto que ahora todo va peor, y que para él soy como una muñeca, que puede llevar a cualquier lado, sé o me temo que todo esto acabará pronto...y acabará mal. Creo que si me vieras ahora no me reconocerías..Hace dos días intento quemarme.. tengo la cara desfigurada..y aunque tengo la confianza de que me podrán operar para arreglarme un poco, no sé que decirles a los médicos cuando me presente allí, en el hospital.


Es horrible, he pensado muchas veces en suicidarme.. pero ahí tengo a mi niño, él me importa.
Así que , como te he dicho anteriormente, te debo miles de disculpas.. por no haberte hecho caso..por haberte dejado de lado.. por no haberme dado cuenta antes, y por recurrir a ti después de tantos años..Sólo quería que supieras que mereces mucho la pena y que JAMÁS te olvidaré.

Espero una respuesta, aunque si no quieres responderme lo entenderé..Solo quería informarte.





Ahora, después de esta carta y después de imaginarme lo que contestará su amiga, quiero referirme a todas las personas que estén viviendo una situación parecida.. tener corage, fuerza..y DENUNCIAR..a esto no hay derecho, todos merecemos una vida justa y buena, y vosotr@s no sois menos.. Quiénes no tienen derecho a la vida son los maltratadores..los que os hacen la vida imposible, así que mucho ánimo .. y pensar sobretodo que somos mucha la gente que estamos en el mundo.. dispuest@s a ayudaros.

Sé que es muy facil hablar y hablar y no pasar por lo que estáis pasando vosotros, pero mi único objetivo es abrirle los ojos a todas esas personas que se piensan que estan solas, o que nadie querrá apoyarlas.. os equivocais vosotr@s NUNCA estaréis sol@s..

martes, 9 de noviembre de 2010

Tú siempre.

Eres tú la única persona del mundo que consigue levantarme cada vez que he caido..la única que con tus bromas, o tus palabras consigue evadirme de todos los problemas que pueda llegar a tener.. esos que a veces son tan pesados y me hacen tan complicado seguir adelante.. eres tú la única que esta ahí..la que siempre consigue enseñarme la luz al final del túnel.. la que me abraza cuando de verdad necesito un abrazo..porque siempre sabes cual es el momento oportuno para darmelo... la que consigue sacarme una sonrisa cuando todo son lágrimas..o la que llora conmigo cuando se da cuenta que ni siquiera tengo fuerzas para sonreir..

Te lo he dicho un millón de veces, y te juro que te lo volvería a decir otras tantas.. porque es la verdad...porque no me canso de explicarte lo que eres para mí.. y porque no me importa que lo sepas otra vez más.. por eso te digo que aunque no lo creas eres imprescindible para mí, hiciste que en nada de tiempo te considerara una de las personas más importantes de mi vida.. y hasta el día de hoy creo que mi vida no sería igual si no estuvieras tú..

Me pongo a pensar y no consigo recordar ninguna discursión fuerte entre nosotras...ninguna bronca...ningún día sin hablarnos.. Se nos haría tan complicado estar tan solo un día distanciadas.. por eso sé que mereces la pena.. porque nunca me soltarás de tu mano... porque nunca me dejarás sola.. y aunque no pueda verte todos los días sé que estas ahí pese a quien le pese..

Recuerdo que no todo iba bien en mi entorno..en realidad, aunque tuviese a mi familia ahí me sentía sola... Sabía que algo me faltaba... y sin embargo, sin demorarte mucho, llegaste tú.. me diste la confianza que siempre había necesitado.. confiaste en mi como nadie antes lo había hecho..Me escuchaste..Te escuché y le dí gracias a la vida por haberte encontrado.. Por sentirme al fin tan bien.. Porque tú para mi no eres como una simple amiga y ya está... tu eres mucho más que eso..eres la mejor.. pero la mejor amiga que nadie puede tener, de veras.

Después de todo, me veo en la obligación de darte las gracias , simplemente por aparecer en mi vida.. y por ser lo mejor que he tenido y tengo en mucho tiempo.

Y por ello quería hacerte un hueco en este blog, porque también tengo sentimientos hacía ti, y aunque no siempre este escribiendo sobre ti siempre, te tengo mas presente de lo que te imaginas..

Te quiero amiga, confindente.. hermana.

domingo, 17 de octubre de 2010

A veces no todo es como esperas

Y si, tal vez se me hacia bastante duro mencionar aquellas complicadas palabras..la posibilidad de soltar aquel adiós que podría sonar como un portazo.. un portazo de esos que le das a tu corazón.

No, pensaba, me niego..no quiero hacerlo pero creo que es algo necesario.. si no lo hago nada cambiará..y sobretodo acabará riéndose de mi.. y eso nadie se lo puede consentir..se puede ser estúpida, y en algunos casos hacérselo, pero tonta no, de ninguna manera.. por eso le planté cara y le dije lo que sentía, lo que hacía tiempo necesitaba soltar…lo que tal vez, podría ser un triste y frío adiós pero algo que cada día que pasaba se iba haciendo inevitable.Y os preguntareis porque no un hasta luego, y mañana Dios dirá..No.. porque no se puede estar esperando a que las cosas, se solucionen por sí mismas..cosas que no se han solucionado ya, no podrían solucionarse ahora..Además nada se puede solucionar dejándolo pasar… las cosas se solucionan porque alguien las quiere solucionar, y creo que yo ya había hecho todo lo posible para estar bien, ahora le tocaba a él .. y si no lo hacía… todo tendría que acabar.

Por eso me intente expresar de la mejor manera posible para que después no hubiese malos entendidos y sobretodo para que él.. de una vez por todas se diese cuenta de que me estaba perdiendo..que podría no perder nada.. o podría perder la persona que, posiblemente, más feliz pudiese hacerlo.
La conversación transcurrió con llantos, llantos que tal vez
nunca debían haber salido.. pero salieron.. llantos rotos, desconsolados..dolorosos.. ¡¡Reacciona por Dios!! Creía que no dudaría en pedirme que no me enfadase..Sin embargo, él pensaba todo lo contrario..No es verdad nada de lo que me esta diciendo, ella esta muerta por mi, nunca podría dejarme..y seguía tan tranquilo.. impasible frente a todo…

¡Que equivocado estaba!.. puedes estar loca , mala, ciega de amor por una persona, pero cuando esa venda que hay en tus ojos se deshace después de tantas mentiras…después de tantas promesas…después de tantas falsas ilusiones.. puede dolerte mucho.. puede hacer que te vuelvas loca..pero al fin y al cabo aprendes a ver la realidad..y a darte cuenta de que ,quizás, no merece la pena seguir así.. de que aunque no te perdones en la vida haberle dejado ir, sabes que nunca más vivirás con esas dudas..con esa incertidumbre…Así que, puede que no te lo perdones nunca, o puedes arrepentirte de no haberlo hecho antes.. eso era lo que hacía sentirme con fuerzas para seguir.. el pensar que sería lo mejor para nosotros hizo que sacara el coraje que nunca pensé haber tenido.. y así, continuar, para dejarlo todo atrás.

Pero por fin, después de mucho tiempo , él reaccionó… ahora las lágrimas no solo eran mías , si no suyas también..Me prometió y juró que nada más volvería a ocurrir..me dijo que sin mi, probablemente no sería nada, cosa que dudo.., pero escucharlo llorar hizo que mis planes de mandarlo todo a la mierda, se desvaneciesen.. hizo volverme más ñoña y más tonta de lo que ya estaba.. y también, porque no decirlo, hizo que de alguna manera tuviese ganas de volver a intentarlo todo por él..


Ahora sólo pienso en no volver a pensar lo que pensé aquel día :)

martes, 12 de octubre de 2010

:)

En realidad solo tengo un proposito, en esta vida solo lucho por una única cosa y esa cosa tiene que ver contigo..
Después de reir y llorar juntos.. después de sentir que me faltaba el aire al verte ir.. después de sentir que tú eras mi todo solo me queda luchar por pasar el resto de mi vida junto a ti.. Solo quiero que los dos seamos una única persona..que me acompañes siempre que te necesite...que, al igual que yo, no consigas ver tu futuro si no es conmigo..
Parece muy simple todo esto..parece facil pedirle a una persona que pase el resto de su vida contigo pero ¿Sabes? No es tan facil.. Ante todo tienes que estar segura, cien por cien, arriesgar para ganar y no pensar en nada más.. Y te juro, despues de jurartelo mil y una vez, que yo te quiero.. que no me importa nada más si tu estas bien.. si tu estas conmigo..que yo no estoy segura, estoy segurísima de que quiero cuidarte siempre.. pase lo que pase quiero estar a tú lado viviendo nuestra vida..y defendiendote ante cualquier impedimento que pueda haber en tu camino, en nuestro camino..
Joder, que no puede ser.. que no entiendo a la gente que siente algo por una persona un día, y al día siguiente siente eso mismo por otra persona totalmente difernte.. es absurdo..No es nada sencillo sincerarse con una persona y decirle que la necesitas todos y cada uno los días de tu vida..no es tan simple como parece pedirle a esa persona que te regale toda su vida para compartirla contigo.. y a pesar de saber, que tampoco es nada facil dar una respuesta.. Yo prefiero y quiero arriesgarme a pedirtelo desde hoy.

Déjame compartir mi vida contigo.. Déjame ser feliz junto a ti... Déjame hacerte todo más facil.. Dejáme cuidarte y quererte como nunca lo ha hecho nadie..De verás, te prometo que si me dejas, nunca te voy a fallar.. y lo sabes.

Te necesito, te quiero, te amo... y creo que no me equivoco para nada al decirtelo.

domingo, 3 de octubre de 2010

¿Quién no lo ha estado?

Al fin y al cabo no sabes lo que hacer cuando se esta ciego..

Sí ciego de amor, ¿Nunca te ha pasado? Nada de lo que te dicen te parece bien,nada te importa, solo te guias por tus sentimientos, por tu corazón y dejas a parte todo lo que no sea ÉL.. y es cierto que a veces he sufrido.. lo he pasado mal, sin embargo lo volvería a hacer una y mil veces más, porque he de decir que él lo ha sido y será todo para mí..que me dan igual las cien mil lágrimas que he derramado, si a cambio he tenido cien mil sonrisas para regalar.. que me dan igual los malos momentos si a cambio he tenido los mejores momentos de mi vida junto a él.. que me dan igual las discusiones si ha cambio he tenido miles de palabras preciosas para decir, y también para escuchar.. Por eso me dan igual todas las cosas negativas, puesto que las cosas positivas han sido mucho más importante que cualquier impedimento que se nos pusiera delante..

Y si esto significa tener los ojos vendados..o estar ciega de amor...no quiero dejar de estarlo nunca, de veras.
Te quiero.

sábado, 2 de octubre de 2010

¿Nunca os ha pasado que cuanto más temes perder a alguien, más sientes que lo estas perdiendo?.. No sé, tal vez sean meras pesadillas que te imaginas, que te formas en tu cabeza.. Pero hacen que lo pases muy mal.. hasta el punto de ser tú quien quieres mandar todo a la mierda..Dejar de luchar por la gente que a penas te demuestra que está ahí..que no sabe lo que te vendrá bien ni lo que te vendrá mal..lo que te hará feliz o lo que te hará sentirte la persona más triste delo mundo..Y así hasta el punto de acabar con todo lo que tienes por miedo a volverlo a pasar mal.. A sentir decepción..soledad, desconfianza.. Esta claro que el amor es un juego..lo que no tengo tan claro es si quiero seguir jugando.. si tan solo quiero ponerme a salvo o si quiero abandonar la partida de una vez por todas.

sábado, 28 de agosto de 2010

Hoy..

Después de tanto tiempo..me vuelve a apetecer hablar de ti, contarle al mundo lo mismo de siempre.. lo que llevo sintiendo hace más de cinco meses...en realidad hace casi un año.. y es que eres ya parte de mi, eres lo que necesito para seguir adelante..para tener fuerzas, para ser fuerte, para poder con todo aquello que se me ponga por delante..Tal vez haya elegido este día porque hacía tiempo que no notaba tantas cosas juntas..se podrían llamar sentimientos.. hacía tiempo que no pasaba tantas horas contigo, hacía tiempo que no me reía tanto como ayer lo hice.. y lo peor de todo era no poder evitar mirarte los ojos..y quedarme prendada como una idiota..sin conseguir una palabra para regalarte..Hacía tiempo que algo,creo, que se había parado.. y a vuelto a funcionar.. he vuelto a sentir que tienes ilusión..que seguimos creciendo juntos.. Y de verdad,no sabes cuanto lo echaba de menos..

Cada día estoy más convencida.. ¡Quiero pasar el resto de mi vida a tú lado!.. sé que es difícil.. y que ahora puede parecer un mero capricho de niña..Pero yo sí estoy segura de lo que quiero y sé que por muy difícil que sea, nada es imposible..que puede que luego todo se vaya parando...que algo alguna vez vaya mal.. pero mientras que yo pueda, lucharé para que esto nunca se acabe.. para poder seguir disfrutando de tu sonrisa cada día.. y para que algún día, ojala que no sea muy lejano, pueda levantarme a tu lado..desayunar junto a ti.. y poder besarte siempre que me apetezca sin tener que moverme de casa, o sin tener que pensar en nada más..Aunque estoy segura de que lo harás..debo pedirte que tú también luches por algo así, por un futuro juntos.. por una única vida para los dos.

También sé que queda mucho para que eso ocurra, pero..¿Sabes que pienso? que cada día estamos más cerca.. cada minuto que pasa es uno menos para que por fin estemos juntos para siempre y nada ni nadie pueda separarnos..¿Tú que opinas?

He estado pensando sobre lo que te he dicho alguna vez.. y creo que tienes que olvidarlo porque no hay situación que sea un problema para nosotros..todo irá bien..esas palabras tan solo te las dije por miedo.. por cobardía..Si,soy una cobarde... una cobarde enamorada que no quiere perder lo mejor que hay en su vida..Tú. Que tampoco quiere perder la ilusión de verte cada día..la ilusión de achucharte fuerte cuando lo necesites ni la ilusión de besarte cuando lo malo se avecine..Por eso estoy segura de que cuando lo malo se acerque, nosotros nos uniremos más y NADA..¿me oyes? NADA logrará separarnos..Te lo juro. Porque hoy por hoy, te aseguro que no hay nada más que me importe tanto como verte feliz día tras día y poder compartir mi vida contigo.

jueves, 19 de agosto de 2010

Ilusas..

Y llegó aquel día...
Pensamientos contrarios, vidas alejadas,y ya no había otro tema de conversación..no existía palabra que no se refiriese a ello. ¿Qué hacer? Y tuvo que ser aquel día.., justo cuando menos lo necesitaba.. Cuando más o menos todo se iba aclarando..

Nunca sabes lo que la vida te puede deparar, tienes tu día ordenado, planificado.. y tiene que llegar un algo o un alguien que te cambie por completo tu vida, tu situación.. Y lo más raro, es que solo regresa a tu vida para incordiar, para molestar, para hacertela un poco más complicada de lo que ya lo era. Y tú como una ilusa, lo sigues.. y piensas: Quién sabe, tal vez está vez venga para quedarse, y sea verdad eso que dice, que nunca más me hará daño. Pero en realidad, sabes que eso no puede ser así, si ha sido lo que más te ha perjudicado en tu vida, ¿Por qué ahora iban a ser diferentes las cosas? Nada ni nadie cambia de un día para otro..

Así que lo hablas con la gente, pero no gente cualquiera.. TU gente.. tus amistades, tus padres..tus hermanos.. y todos te dicen lo mismo.. No seas tonta.. no pienses bien, nunca te ha beneficiado y ahora no será menos.. pero tú sigues erre que erre.. pensando bien, enfadandote incluso con esa gente a la que le has pedido consejo.. No quieres pensar que ahora que es cuando más cerca está lo que perdiste y más querías, ellos no te apoyen..

Entonces piensas que merece más la pena.. Si ellos.. o esa cosa que ha vuelto de nuevo a aparecer por tu vida.. que no sabes muy bien si se quedará o si ha venido para hacerte daño.. En realidad sabes que hagas lo que hagas a los primeros siempre los tendrás...nunca te van a dar de lado, por eso piensas aceptar... Aceptar lo que puede ser lo peor de tú vida...lo que te puede traer los mayores y más graves problemas..

Pero al final.. después de todo, y aunque no lo hagas siempre, piensas que tal vez, más adelante haya algo mejor, algo que nunca te haga daño... o alguien que nunca tenga que pedirte perdón... Por eso, decides ignorar la situación.. Ahora no quieres más lios en tu vida.. y lo dejas pasar..

Pocos meses después te enteras y te convences totalmente de que es cierto lo que te decían...lo que regresó a tu vida, solo regresó para hacertela más y más difícil..En realidad no te quería a ti..tan solo quería molestar, Sin embargo de todo esto sacas algo bueno..y es que al fin y al cabo los tuyos han vuelto a tener razón, otra vez más. Y piensas que nunca más volverás a dudar de su palabra, que nunca más pensarás bien de algo o alguien que nunca te hizo bien precisamente.

Pero ilusa, siento ser yo, otra ilusa, quién te diga que pronto, si vuelve, volverás a dudar que hacer... volverás a replantearte si merece o no la pena..Volverás a volverte loca de felicidad y a romperte la cabeza pensando por qué a ti y por qué ahora..
Por suerte, sé, que los que te ayudaron una vez, estarán ahí para ayudarte una vez más.

Y piensa..a veces es mejor dejar las cosas como están, por muchas ganas que tengas de cambiarlo, si un día sucedió así sería por algo..ya nada merece la pena tanto como tu propia vida, como tu estado de ánimo, como tus ganas de seguir adelante. ¡Olvida todo ya!

lunes, 12 de julio de 2010

Hasta pronto.

Han sido días muy duros… días en los que te sentías mal y nosotros, tú familia, los que te queríamos y querremos siempre, tan solo podíamos llevarte al médico para que ellos pudieran hacer algo para salvarte… pero ni aún así ha podido ser.

Lo peor de todo ha sido esta ultima semana.. cuando tus fuerzas ya flaqueaban..cuando ya no podías apenas hablarnos…cuando no podías comer, ni respirar del todo bien… cuando te sentías débil y nosotros no podíamos hacer nada para remediarlo.. lo peor sin duda era saber y conocer que el final estaba muy próximo.

Has sido fuerte… siempre lo has sido… y por eso pensábamos que no podía pasar..que tú no podrías irte...que no nos abandonarías así tan de repente…que te quedarías un poco más con nosotros…con tu mujer..con tus hijas..con tus nietos…con todos los que te queríamos.
Pero por desgracia llegó el día… aquel día que tanto temíamos… el que no quería que llegase nunca… a las seis y medía de la mañana tú corazón dejo de latir…tus pulmones se cansaron de repartir oxígeno y tú respiración cada vez era más lenta y débil… tu vida se paro y a la vez la de todos nosotros que estábamos esperando tu pronta recuperación…pero ésta tardaba y tardaba....y nunca llegó..Hasta donde yo sé, creo que no sufriste mucho…que te marchaste sin apenas notar nada, y eso es lo que más me conforta ahora..

Te trajeron para velarte las últimas horas hasta darte el último adiós, momentos delicados para quienes estábamos a tu lado.. y sobretodo muy duros.
Ver tu cuerpo a través de un cristal no ha sido nada agradable…hablarte y no recibir respuestas..mirarte y no recibir miradas.. y esperar horas y horas para verte abrir los ojos, aunque sabíamos que sería algo difícil. Tu cuerpo yacía ya sin vida y todos seguíamos con esperanzas de verte otra vez caminando…sé que tú nos escuchabas…lo sé y lo presiento…por eso sé que ahora al menos estarás contento… tu mujer, no paraba de lamentarse y de reprocharte que porque la habías dejado tan sola…no te preocupes, esos reproches tan solo eran meras palabras..ella sabe que no puede ni podrá reprocharte nada…ha sido muy feliz a tu lado…todos lo hemos sido y por eso hemos estado ahí..contigo…pero sobretodo quédate tranquilo porque no estará sola, la cuidaremos como siempre la hemos cuidado, lo mejor que podamos...e intentaremos que se nos haga un poquito más fácil para todos.

No paro de darle vueltas a esos momentos...y es que parecía tan irreal.. pensaba que solo estabas durmiendo y que pronto volverías a despertarte…a llamarme…pero no ha sido así… transcurrió la tarde…transcurrió la noche..y todo seguía igual..lo único que cambiaba era la gente que no paraba de llegar… debes saber que eras y serás muy querido.. las lágrimas no cesaban..sabíamos que si abrieras los ojos te enfadarías por vernos así, tan tristes.. pero era mucha nostalgia la que sentíamos al verte..al mirarte..al recordar tantos y tan buenos momentos.
Y después de todas las horas mirándote e intentando entender porque había pasado todo esto, tocaba darte el último adiós, ahora si..ahora todo se había acabado..ahora sabíamos que después de esas dos horas como mucho, nunca más volveríamos a verte.. solo y tal vez dentro de unos años, volveríamos a encontrarnos contigo..cuando a nosotros también nos llegara la hora,cuando tuviéramos la muerte de frente… pero aún así no queríamos despedirnos, no queríamos que te fueras... pedíamos un poquito más de tu tiempo para nosotros..pero no han querido…no nos han dejado.. Tenías que irte...y esta vez para siempre.

Supongo que ya estarás con aquellos que tanto echabas de menos, y en parte por ello me alegro… me alegro de que te hayas vuelto a reunir con tus padres y con tus familiares a quién ya no podías ver hace tantísimos años.

Me consuela pensar que tus 89 años los has vivido bien..con algún problemilla, pero sin nada demasiado grave, hasta el final de tus días..has sido feliz y sobretodo nunca has estado solo.. que es lo que más importa.

A nosotros, ahora, únicamente nos queda esperar como he dicho anteriormente y echarte de menos como sé que lo haremos. Tú, mientras tanto, cuídanos desde allí arriba, desde donde quiera que estés…

Pase lo que pase, te quiero y te querré siempre.

Toda tu vida has sido muy valiente. Gracias por todo. Siempre te recordaremos


Abuelo, descansa en paz.

sábado, 10 de julio de 2010

Eres lo primero y lo último.

No quiero ir caminando mañana por la calle y girar la vista al ver ese banco..en el que hemos compartido tantos momentos juntos..No quiero tener que mirar hacia otro lado cuando pase por aquel rincón donde nos besamos por primera vez, ni quiero evitar pasear por el parque donde, muertos de vergüenza, hablamos a solas.. Tampoco quiero derramar una lágrima al mirar aquellos columpios donde tenemos esa foto que tanto me encanta... pero lo que más me dolería, de verdad, sería agachar la cabeza cuando te viera pasar por mi lado.. no quiero dejar de mirarte..de hablarte..de besarte..No quiero que todos esos momentos que hemos vivido…Algún día los tengamos que olvidar, desaparezcan así sin mas... y créeme que he intentado hacerme a la idea..he procurado valerme por mí misma..sin tu ayuda..sin tus palabras, sin tus miradas..sin tus gestos…sin nada tuyo. Pero ya no puedo… ahora ya es tarde..no logro vencer el miedo..no consigo ser nada sin ti… y solo me queda saber algo…


Únicamente quiero saber si lo que sientes por mi es tan fuerte como lo que yo llego a sentir por ti... Quiero también tener la seguridad de que cada día me vas a querer un poquito más, haciendo así que tenga algo de importancia en tu vida…y escuchar de tu boca que todo irá bien… que vas a estar ahí, a mi lado, siempre...Pero sobretodo quiero que me lo digas de corazón..que no sean palabras maquilladas para estar bien dos días. Entonces prometo hacerte más feliz el resto de los segundos que este a tu lado y a la vez olvidar todo lo que he puesto y pensado anteriormente.


De lo contrario, si todo esto no es así…si sabes que no podrás darme esa seguridad…si sabes que no sientes lo mismo que yo...que nunca podrás decirme que todo irá bien, o si tienes valor para mirarme a los ojos y decirme que no me quieres, por favor dímelo…y tan solo me iré sin nada más que decir… Déjame marchar para no volver a sufrir ninguno de los dos y nunca más te molestaré, lo prometo.

lunes, 21 de junio de 2010

Únicamente tú.

-Exactamente...¿Cuándo fue?¿Cómo fue? ¿En que me fije?
-..¿Qué?
-Si, me refiero a… Como y donde fue el momento..A que pasó para que eso ocurriese..
-Mira, lo siento no te entiendo…Me estas volviendo loco.
-Si me entiendes…Quiero saber la fecha exacta en la que me enamoraste... que hiciste para conseguirlo.. Quiero que me expliques porque ahora no me imagino mis días sin ti... porque no me imagino ir por la calle y no cogerte de la mano... o no mirarte ni dirigirte la palabra, ¿Por qué ahora no puedo imaginarme eso?
-Idiota... me habías asustado, yo tampoco entiendo porqué te fijaste en mi... ni que viste para hacerlo..
-Tal vez sea verdad eso que dicen, y los pequeños detalles son los que marcan la diferencia..quien sabe, quizás tú en otra vida nunca me hubieses gustado..Ni siquiera te hubiese hablado y mucho menos besado…sin embargo míranos…los dos, aquí, juntos, sentados en el suelo donde pasamos todos los recreos..
-Antes, nunca pudiera haberlo imaginado... pero ahora que lo dices yo tampoco entiendo como ni cuando me enamoré de ti…
-¿Tú lo estas? Nunca me lo habías dicho..
- ¡Boba! Si no lo estuviera, ahora mismo no estaría aquí… no estaríamos juntos…¿no crees?
-Y de ser verdad… por qué yo y no otra.. ¿por qué? Mira esa chica…Ella es más guapa que yo, mira aquella...aquella es más simpática que yo, y la otra..es muchísimo más lista de lo que lo soy yo..o ¿por qué no esta? Su físico es mucho mejor que el mío...llama más la atención.. ¿no crees?
-Parece como si no quisieras estar conmigo..a mi no me gusta ninguna de esas que tú misma "has elegido" a mi me gustas tú y para mí eres perfecta.
-Si quiero estar contigo…ahora piensa tú que de no hacerlo, no estaría decidiendo con que otra chica podrías ser más feliz...y créeme, que yo tampoco estaría aquí, contigo.
-Que tonta eres
Él sonríe pero ha ella parece que ese comentario no le ha hecho mucha gracia…
-¿Ves? Ellas no lo son.
-..Nena cuando te pones así, llegas a un punto en el cual consigues enfadarme y mucho...no entiendo porque hemos sacado este tema...no entiendo porque te empeñas en buscarme ahora, a la chica con la que más feliz sería..Además te he dicho que no lo necesito, si yo soy feliz contigo... no necesito a nadie más.
-...Te quiero.
-Yo también y lo sabes… pero no me gusta que me digas estas cosas.. no me gusta que compares a ninguna chica contigo porque tú estas por encima de todas ellas.
-¿Sabes? Creo que ya he encontrado una buena razón por la que estas conmigo...
-Haber sorpréndeme.
-No sé que pensarán esas chicas.. no sé ni siquiera si algún día de su vida se habrán fijado en ti, en cambio yo si lo hice..hace nueve o diez meses aproximadamente me fije en la persona más especial de mi vida..nos gustamos, y más tarde empezamos a salir, luché creo, más que ninguna chica que conozcas, por estar bien a tu lado.. por aprender a quererte aunque mi pasado no hubiera sido fácil, por enseñarte a quererme aunque el tuyo tampoco lo hubiera sido.. Luché también por sentirme bien conmigo misma al besarte..al abrazarte..al compartir mi tiempo y no pensar en nadie más.. Luché para que todo fuera bien y la prueba de eso la puedes ver echando la vista atrás.. justo tres meses.. y ahora, sé con toda seguridad que yo te quise, te quiero y te querré infinitamente más que todas las chicas que puedan pasar ahora mismo por nuestro lado..incluso por tu vida. Porque cada día deseo con más fuerzas que todo siga bien..que nunca se acaben nuestros momentos... porque aunque sea inevitable, por las noches cuando estoy contigo le pido a una de las estrellas, la mayor que haya, que no se acabe nunca esa noche, que pueda tenerte siempre ahí...sin movernos los dos..sin que nadie nos llame, sin que nadie nos eche de menos.. y porque cuando es de día, a pesar de saber que no habrá ninguna estrella tan solo me limito a mirar al cielo y a buscar una nube…para pedirle que nos enseñe nuestro reflejo..y que sea eterno..que nunca cambie.. que sea siempre nuestro, solo nuestro. Y así poder vernos uno al lado del otro siempre… Juntos ¿entiendes? Esas chicas nunca entenderían el significado que tienen las nubes y de las estrellas para mí, ni el significado que tienen para ti...
-No, nunca lo podrían entender.. sin embargo quiero que solo seas tú la que consiga entender mis cosas ¿Ves? Ninguna de las que han pasado por aquí tienen tanto de especial como lo tienes tú…porque por mucho que quisieran entenderme...quererme y cuidarme, ninguna lo conseguiría..Al igual que yo, a ninguna podría quererla tanto como a ti.¿Recuerdas la chica que has dicho que era más guapa que tú? creo que nunca me gustaría porque a ella no se le forma un pequeño hoyito al sonreír, en el lado izquierdo de la cara... Por lo tanto ya no es más guapa que tú. Y..¿Recuerdas la chica que, supuestamente, era más simpática que tú? Pues también te has equivocado...porque ella nunca conseguiría dejarme sin respiración al hacerme las cosquillas que sólo tu sabes hacerme, al igual que la otra...la “más lista” que tú...nunca podría ni querría quererla…Porque ella nunca conseguiría hablarme de la forma en la que tú lo haces...y por último..la chica que llamaba más la atención..la que tenía mejor físico... ¿Te acuerdas de ella?
-Si… ¿Qué pasa con ella? ¿Esa si que te ha gustado? :(
-No, esa chica nunca sería como tú.
-Lo dices por decir te lo has pensado mucho..
-Esa chica nunca conseguiría hacerme sentir lo que siento cuando te enfado y te pones celosa, ni tampoco podría poner la cara que tú acabas de poner...esa cara que tanto me gusta...que tan loco me vuelve. Para mi no hay nadie mejor que tú.
-Si claro, claro.
-Mi amor..gracias.
-¿Gracias?, ahora soy yo la que no entiendo nada...¿Gracias por qué?
-Es algo sencillo..gracias por encontrarme sin buscarme.. gracias por juntar nuestros caminos..gracias por ser como eres..gracias por quererme..cuidarme y necesitarme..gracias por hacer que te necesite.. gracias por ser mejor que nadie. Pero sobretodo..gracias por no ser ninguna de esas chicas.

miércoles, 16 de junio de 2010

Ahora le tocaba a ella quitarte la venda.

Con el tiempo te das cuenta de que todo lo que antes te hacía sentir tan importante, ya no tiene sentido..y que puede, que a veces lo añores pero sabes que no es lo que te conviene, ni lo que más adelante te hará feliz.

Ahora hay otra persona..otra que cada día hace lo imposible para que seas feliz y que aunque no lo creas nota cuando estas mal.. Es cierto que algunas de esas veces se enfada contigo por echar la vista atrás, por no pensar en ella cuando piensas en el futuro.. pero sabes de sobra que lo hace pensando que será lo mejor para los dos.

Ella lo ha pasado igual que tú..sabe lo que sientes, y lo que significa sentirse así, lo que extrañas, lo que quieres y lo que intentas querer.. y con solo verte mirar al frente sabe perfectamente en lo que estas pensando.. y sabe también que, quizás en ese mismo momento estas recordando a esa persona que tanto daño puede hacerte... que tanto daño puede haceros a los dos. Pero..¿Cómo impedirlo?

Estas cansando de escuchar lo que siempre te dice, que esa persona a la que antes quisiste jamás volverá a decirte que te quiere porque nunca lo hizo...Y aunque te moleste.. sabes que todas sus palabras llevan razón.. tal vez no sepa mucho de otras cosas, pero ella sabe que cuando quieres a alguien se te hace imposible verle sufrir o hacerle daño.. en cambio si tú sufriste alguna vez fue por culpa de lo que te hizo aquella persona que ni siquiera merece la pena nombrar.

¿Sabes de lo que se lamenta cada día ella? De no haber aparecido en tu vida en aquellos momentos, no hace otra cosa que pensar que ojala y te hubiera conocido antes, mucho antes..para haberlo evitado.. para que hubieses sido tú su primer amor, y a la vez, lo hubiese sido para ti.. para no verte sufrir ni llorar nunca.. para que tu felicidad dependiese de ella..para que no hubieses derramado ni una sola lágrima, para que tuvieras otra impresión de lo que es querer de verdad..y para que los dos nunca lo hubieseis pasado mal.

Piensa y está segura que debes dejar el pasado atrás, y solo quiere que te dejes llevar por sus ideas, por sus sentimientos, dejarte llevar por ella sin más y así descubrir algo totalmente nuevo.. que, no sabe muy bien si será mejor, peor.. o si será lo correcto.. pero de lo que si está segura es de que al menos si será más interesante.

Y permanece tranquilo por esto, se dejará la piel para que seas tú quien la quiera más que nadie..y para que a la vez, juntos podais sentiros como nunca antes lo habiaís hecho, porque aunque no lo creas ella también ha tenido que aprender a quererte tanto como lo hace. Nunca te hará sufrir y sobretodo.. piensa que jamás te abandonará, a menos que tú se lo pidas.



Ahora después de todo esto, me gustaría que supieses que papel tiene cada uno en esta historia.
Ella.. soy yo.Y tú..¿sabes quien eres tú?

sábado, 5 de junio de 2010

Necesario para mi

Lágrima tras lágrima y tú no sientes nada... preciso, es más, necesito emociones.. y solo obtengo las negativas..los llantos, la tristeza, la soledad..pero tú sigues sin darte cuenta. Intento decírtelo de la mejor manera posible..de esa que no te dañe y que consiga convencerte..que consiga cambiarte, no de persona, sino de pensamiento.. y que por fin te des cuenta por ti mismo que todos necesitamos un poquito más de lo que tenemos..que nunca es suficiente..pero todo sigue su camino, igual que antes, sin ningún cambio, solo te atreves a decirme que tú eres así y que no puedes cambiar ni por mí ni por nadie...

Sinceramente no lo creo, porque sé que no es tanto lo que pido.. porque sé que si quieres a alguien puedes hacer todo lo que está en tus manos.. porque yo lo he vivido y sé que merece la pena, pero también sé que no soy nadie para pedirte algo como eso.

Tal vez sea yo la que este equivocada..la que pida mas de lo que se merece..de lo que alguien puede darme.. y sin embargo, a pesar de ser una posibilidad, no quiero sentirme así, como ahora, no quiero sentirme sola..quiero sentir cariño, confianza y lealtad.

Algo complicado pero en mi caso muy necesario.

Y ahora, después de todo esto, llega el momento de suplicarte, pedirte y decirte que no quiero perderte nunca.

jueves, 3 de junio de 2010

Gracias


Prometí no querer a nadie más..ni prescindir tanto de alguien para seguir adelante con mi vida.. al igual que también pensé que nunca más debería quebrarme la cabeza por alguien lo mereciese o no.

Me prometí a mí misma que si volvía a empezar de nuevo, haría lo posible porque nada me afectara, dejándome llevar y recibiendo pero sin dar nada a cambio..Es lo que creía conveniente, ya que
sufrí más de lo que nunca pensé que sufriría.. No quería volver a ser como antes, no quería volver a pasarlo mal..Desgraciadamente me equivocaba.

Intenté hacerme fuerte y dejar atrás a aquella niña débil e insegura que regalaba sonrisas y sentimientos a la que creía ser la persona más especial de su vida, aunque finalmente no lo fuese.

Pero llegaste tú. Justo cuando empezaba a creérmelo...cuando necesitaba ser inmune a todo, y sin embargo c
uando más lo necesitaba.
Y me enseñaste que la vida no se podía planear tal y como lo estaba haciendo yo...que eso solo era un acto de cobardía por mi parte.. me explicaste cual era el significado para ti de la felicidad..del amor.. de todo aquello que engloba la vida.. Tal vez al principio no comprendiera nada...tampoco me gustaban algunos de tus gestos.. de tus manías.. incluso tampoco me gustaban algunas de tus raras actuaciones, y en cambio me hiciste replantearme tantísimas cosas..

Me quitaste aquella horrorosa venda que tenía en los ojos y no sabes cuanto te lo agradezco.En realidad cada día que me levanto, tengo una razón nueva para darte las gracias.

Y recuerda, si tú me lo permites, estaré a tu lado siempre.

martes, 18 de mayo de 2010

Miedo


¿Qué es? ¿Cómo podemos sentirlo? ¿Qué nos hace ser tan débiles?

Hoy podría correr como una loca y a la misma vez explicar, gritar.. que tengo lo que quiero, y lo que quiero es lo mejor.. que no necesito nada ni nadie más.. que todo es perfecto junto a ti, TODO, ¿lo entiendes? Que tú me haces feliz y no quiero que lo haga nadie más..

No puedo evitar emocionarme al recordar todos los días de dudas que hemos tenido.. los días en los que ni tú ni yo sabíamos lo que queríamos.. al igual que tampoco puedo evitarlo cuando recuerdo el primer día que nos vimos..en aquel parque, miradas sin ningún diálogo, sonrisas sin ninguna intención..¿Lo recuerdas? ¿Qué nos pasaba? ¿Puedes contestarme tú? Pienso que ni siquiera podrás.. eran gestos llenos de caricias, de cariño..y a la vez tan inexplicables.
Creía ser una simple niña.. una niña que jugaba con tus gestos, con tus miradas, con tus palabras, con tus sonrisas, y a pesar de transcurrir ya mucho tiempo de aquello..aún sigo siendo esa niña, la misma que te mira y te habla ahora con más seguridad y confianza..Y no quiero dejar de serlo nunca.

Después de eso tampoco puedo olvidar nuestro primer beso.. espero que tú también lo recuerdes..yo lo hago día si y día también, cierro los ojos e imagino que esta pasando justo ahora, aún siento escalofríos cuando lo hago... fue algo raro, todo hay que decirlo, pero a la vez fue el beso más mágico y especial que he podido sentir nunca, desde luego jamás podría olvidarlo.

Sé que habrá miles de cosas que aún no hemos vivido y que nos quedarán por recordar, pero yo mientras tanto me quedo con esos momentos...los momentos que me han alegrado tanto la vida.. esos que no he parado de reír aunque quisiera.. al fin y al cabo son nuestros y nadie podrá quitárnoslos.. no sé que significará para ti, pero para mi es algo mucho más valioso que un tesoro.

Contigo creo que se pueden cumplir todos y cada uno de los propósitos y deseos con los que todos los días, alguien puede soñar... En cada momento doy gracias.. por ser yo la afortunada..la que puede disfrutar de tu compañía..la que puede ser feliz a tu lado.
A veces me da por pensar .. y me digo a mí misma ¿Cómo puedo ser feliz con tan poco? con tan solo un beso, un gesto, una palabra bonita, una llamada o que sé yo... un comentario por ejemplo llego a estallar de alegría, incluso a contagiarsela a quien esta a mi lado.. todos te deberían agradecer que seas tal como eres y que estés a mi lado.. porque si yo soy feliz en estos momentos es gracias a ti.. y si yo le contagio esa felicidad a alguien también es gracias a ti.. y si de nuevo mi vida vuelve a recobrar sentido...¿Sabes a quién le debo dar las gracias? ..
También a ti.

Después de todo esto, la gente se preguntara el por qué del título, es muy sencillo..yo tengo miedo al día a día.. a que hoy no sea igual que ayer.. a que sea mejor que mañana, a que mañana deba de olvidar todo lo que hoy me esta pasando aunque no quiera y me niegue a hacerlo...miedo a que un día vayas por la calle y ni siquiera nos miremos.. miedo a no poderte dar más veces las gracias, miedo a no seguir siendo feliz..Miedo ha perderte sin más.

Te necesito y necesitaré siempre.

sábado, 15 de mayo de 2010

Te quiero.

Son muchas las razones por las que te quiero…pero a veces se me hace imposible explicarlas porque incluso cuando me pongo a buscarlas ni siquiera yo las sé..y las palabras no sirven para explicar las otras, esas que si consigo encontrar.Intento describírtelo cuando estoy contigo…cuando estoy a tu lado, y siempre acabo dandome cuenta de que no tengo tiempo.

Éste se hecha encima de nosotros y aunque me apresure para aprovechar cada segundo a tu lado, no me da tiempo a besarte todo lo que querría… no me da tiempo a acariciarte todo lo que podría… ni tampoco me da tiempo a fundirme en un abrazo contigo… porque si por mi fuera, estaría dentro de ese abrazo toda mi vida…me quedaría por siempre ahí, piel a piel, pero sé que eso es imposible y que tarde o temprano va a llegar la hora de volver a casa, de separarme de ti..de dejar de besarte, de acariciarte.. y de abandonar ese abrazo e intentar retomarlo más tarde, o quien sabe..otro día tal vez.

Ojala, que aunque tenga que abandonar todas esas cosas que quiero hacer, pueda retomarlas más tarde.. porque eso significará que tendré la oportunidad de volver a estar a tu lado siempre que quiera.
Gracias.

jueves, 13 de mayo de 2010

Un encuentro..y una despedida.

Nervios, tensión, timidez, angustia, ¿Cobardía?, tal vez.

Eso es lo que él sintió al verla por primera vez, nunca había tenido ese gusto, aunque si solían pasarse las horas muertas hablando por el chat o por aquel pequeño aparato con teclas. La verdad es que le importaba muy poco el nombre de aquel insignificante y absurdo instrumento que hacía que ellos pudiesen mantener el contacto, lo importante era eso, no dejar de hablar ni un solo día con ella..

Cuando la vio bajarse de aquel autobús, no sabía que sería lo primero que debería hacer.. y eso que se lo habría planeado como un millón de veces...pero ninguno de esos gestos que pensó hacer podían escapar de su cuerpo...ninguna de esas palabras que tanto repitió salían ahora de sus labios, tan solo la miraba. Y había algo que no comprendía... ¿Cómo una persona, podría llegar a ser tan guapa?

A los pocos segundos, empezaron las dudas..los miedos.. ¿Qué le habré parecido yo?, ¿Le pareceré interesante? ¿Guapo? ¿Feo? ¡Necesito que me diga algo ya!
Entonces ella, nerviosa, se acercó a él y le dio aquel abrazo que tanto habían soñado. Cuando tenía apoyada su barbilla en los hombros de el muchacho, le dijo con voz temblorosa:
-Por fin ha llegado el día, contaba las horas para poder abrazarte por primera vez, para poder tenerte frente a mí..
Aliviado le contestó:
-Siendo sincero, e de decirte que tenía miedo a tu reacción , a lo que pensaras de mí, por eso no me he acercado yo primero.. soy algo cobarde..esa es una de las cosas que olvidé decirte antes, cuando era más fácil articular palabra.

Los dos comenzaron a reír, se despegaron de aquel largo abrazo.. y a la vez, juntaron las manos.. se acercaron y se dieron un beso. Pero no uno cualquiera.. fue un beso tímido, y a la vez bastante bonito y expresivo.

Él no podía dar crédito a todo lo que estaba sucediendo..¿lo estaba viviendo de verdad o sería un sueño?.. y si le había besado.. sería porque le gustaba.. ¿no? No podía parar de replantearse preguntas, pensar y pensar.. pero ella permanecía allí, delante, esperando alguna palabra para romper aquel incómodo silencio.. Ninguno de los dos sabía que se podría hacer ahora, justo después de ese beso.
-Estás muy guapa, dijo él poniéndole fin a aquel silencio.
-Muchas gracias.. -contestó enrojecida- tu también lo estás.
-Gracias, pero tú siempre más-insistió y continuó-. Pensaba que nunca llegaría este día.. lo he soñado tantas veces..te reirás pero muchos de los días me he puesto frente al espejo y he ensayado tu llegada.. las palabras, el abrazo que al final no he podido darte, las preguntas, incluso las respuestas, también las he ensayado..
-Lo mío ha sido algo parecido.. estaba muerta de vergüenza y los nervios podían conmigo, así que decidí no pensarlo más y dejarme llevar.. y parece que eso a funcionado mejor que tu opción ¿no?
Juntos volvieron a reír.. y retomaron la conversación.
-Únicamente quería que todo fuera perfecto.. pero no sé ni porque me he esforzado, si teniéndote a ti todo saldría bien..
-Como sigas así, conseguirás hacerte más especial de lo que pensaba que podrías hacerte..
-Quiero ser lo máximo para ti..-Y aún con las mejillas coloradas, preguntó- ¿Vamos por allí y comienzo enseñándote mi pueblo?
-Vale.

Pasaron la tarde del sábado juntos, no se despegaron ni un solo instante.. charlaron, tomaron unos helados, pero lo que no dejaban de hacer era sonreir.. en sus caras se podía notar cierta felicidad.. esa que hacía que ese día se convirtiese en uno de los más especiales e importantes de su vida. La chica se quedó ese fin de semana allí..compartiéndolo todo, visitando aquel pueblo, que pronto pasaría a ser como su segundo hogar.. conociendo también a la familia de él, el que ahora oficialmente se había convertido en su chico.

La noche la pasó también junto a él y a su familia, pero sabía que en tan solo unas horas debía irse.. iba a convertirse en el momento más triste de todo el fin de semana..¿Cómo sería? Después de pasar un día a su lado, parecía como si estuviese acostumbrada a vivirlos todos con él..por eso presentía que aquella tarde se le haría realmente complicada.

Llegaron las 6 de la tarde del domingo, y tenía que tomar de nuevo el autobús, para después tomar el tren.. ese que ahora la llevaba de vuelta a su casa.. ese que a la misma vez, la separaría de quien en tan solo un día se había convertido en toda su vida.. Ninguno de los dos querían derramar ni una sola lágrima, pero sabían que eso que querían sería un imposible de lo más absurdo.
-Te voy a echar mucho de menos.. aún no te has ido y ya estoy deseando de volver a verte..
-Y yo, pero no quiero verte triste. Piensa que volveremos a nuestra rutina de siempre, hablaremos por teléfono y vía Internet, es más, podrías venir tú el algún día a conocer mi pueblo..
- No sé..
-¿No sabes? ¿Qué es lo que no sabes? Creo que me lo debes.
-Claro que si, iré.
-¿Cuándo?
-Pronto, muy pronto, te lo prometo.
-Te quiero.
-Yo... yo más.

Las lágrimas de ambos descendían por las mejillas al mismo tiempo que sus labios se chocaban.. ninguno de los dos podía imaginar que alguien se pudiera hacer tan importante en a penas tan poco tiempo.

Ella subió al autobús y algo confusa se sentó..lo miraba por el cristal al mismo tiempo que intentaba comprender porque existía aquel ridículo obstáculo al que todos llamaban distancia.. Pero no había manera de conseguir asimilarlo ¿Por qué entraba en juego en su relación? ¿Por qué todo era tan difícil?
Apresurada, le pidió al conductor que no se fuera, que esperara un momento..Necesitaba preguntarle algo muy importante a una persona especial..a la única persona especial de su vida.. éste accedió y la dejó bajar.

El chico no entendía nada..
-¿Qué haces? ¿Por qué te has bajado? ¿Te quedaras conmigo? ¿Para siempre?
-No, no.. tan solo quería pedirte algo antes de irme.
-..Pídeme lo que quieras-Dijo cabizbajo.
-Espérame, prométeme que lo harás, prométeme que irás de verdad a verme, que no me dejarás sola, que tendremos un futuro tú y yo..los dos..en común, que me querrás...
-Te esperaré siempre..no hace falta que te de ningún motivo ni ninguna razón, tan solo piénsalo, convéncete, créelo... estaré siempre aquí , siempre ¿Me oyes?..Iré a verte los lunes, los martes, los miércoles...todos los días si es preciso. Te prometo que nunca te voy a dejar sola, nunca lo estarás..y presta mucha atención..-Dijo mientras la miraba a los ojos..
-¿Si?
-Todos los días de mi vida te querré..todos. Incluso cuando ya no la tenga.. cuando ya no exista, cuando tan solo sea polvo...te seguiré queriendo.

Sonriendo y llorando a la vez, y aferrados a aquella estación, a aquel autobús y a aquellas palabras se fundieron en el último y más bonito de los besos que ninguno aún habría saboreado.

martes, 11 de mayo de 2010

Un día raro.

Déjame que te explique de alguna manera como ha sido mi día... ya que no puedo hacerlo frente a frente, contigo, intentaré transmitirte en este pequeño rincón, todas las sensaciones que hoy he tenido.

Al principio he sentido debilidad quizás, por no entender lo que te pasaba...lo que nos pasaba. Por no encontrar solución a tu raro estado de ánimo. ¿Habría hecho yo algo para que todo esto estuviese sucediendo?

Luego, he creido entender el verdadero significado de la palabra desesperación...No hay nada peor que la incertidumbre, la espera.. el no saber que pensar..el no saber que pasará después de todo esto.. si habría algo, o tan solo volvería a sufrir, otra vez más. He comprendido así que ahora es cuando más te necesito.. que tú eres el único que puedes conseguir que sea completamente feliz..hasta llegar a tocar las estrellas sin ni siquiera elevar los brazos, y que a la misma vez, solo con un par de palabras puedas hacer que me convierta en la persona más triste e infeliz del mundo. Y es que me he dado cuenta de que mi mundo, ahora, gira en torno a tí, y sobretodo que no estoy dispuesta a que eso cambie. Creo que eres lo único que necesito para seguir adelante, porque como ya sabrás, si te tengo a tí no me hace falta nada más.

Esta tarde no hacía otra cosa..que retener los llantos rotos, cerrar los ojos y pensar.. imaginar palabras para decirte, lugares para visitar contigo, momentos para compartir a tu lado.. pero por nada del mundo quería pensar que otra vez iba a salirnos todo mal... no quería recapacitar sobre que sería lo mejor. ¿Qué volvería a ser de nosotros? ¿Qué pasaría con nuestras vidas?

Es verdad que hace tiempo me hubiese preocupado mucho menos, pero hoy no. Porque hoy te necesito, hoy quiero estar contigo...hoy se me antoja darte el mayor achuchón que te hayan dado nunca, junto con el mejor beso que tus labios hayan probado. Porque hoy quiero compartir mi vida con la persona más especial que he conocido nunca, tú.
Y mañana...mañana también.

Espero olvidar este día lo antes posible y que nunca, se repita.


domingo, 9 de mayo de 2010

Esperando..

¿Sabes? Siento unas ganas inmensas de volver a abrazarte…de sentir que se me va a acabar el mundo después de esta noche… porque sé que mañana ya no te veré y quien sabe si hablare contigo..pero me da igual, porque aunque mañana no pueda verte, ni abrazarte podré hacerlo siempre que quiera, y espero que hoy lo haga tan fuerte tan fuerte que aún mañana me queden restos de ese abrazo. También tengo ganas de que se me quede tu olor impregnado en mi ropa otra vez...y de pasarme toda la noche echada en la cama con ella puesta… con la misma ropa que tendré cuando te abrace, cuando te presione muy fuerte contra mi cuerpo para sentir así que no te irás nunca, y oliéndola cada vez más hasta dejarla sin aroma, recordaré esos momentos que me has hecho pasar… Esos que se hacen más especiales con el paso del tiempo…
Intentaré hacer lo de siempre… pensar, recapacitar y tratar de encontrar respuestas..¿Por qué tú? ¿Por qué yo? ¿Por qué te quiero así? ¿Por qué a veces me duele incluso quererte? ¿Qué hiciste para que te necesite tanto como lo hago?... Y después de todas estas preguntas, me lamentaré, como siempre, por no encontrar una respuesta sólida y convincente.

Cada día, me lo planteo…pienso como empezó todo… he de confesar que para mi tan solo era como un juego… no veía nada con futuro… no sentía nada… no creía ni en mi misma..pero después.. con el paso de los días me dí cuenta de todo… de que aquello que para mí empezó como una historia más sin importancia, se iba convirtiendo en mi día a día..en mi vida. Y recuerdo que después no conseguía entender por qué ya no podía controlar mis impulsos…esos que hacían que cada conversación fuera más extensa… y sobretodo más importante. Y ahora lo que de verdad me inquieta, hasta llegar a volverme loca es pensar, si este será otro cuento más de esos que tienen final…,si será otro de los sueños encantados del que otra vez volveré a despertar… o si simplemente será otra historia con argumento,con personajes y sin final determinado.
Ojala alguien pudiese darme alguna respuesta.

Pero yo, mientras tanto seguiré pensando en esta noche…en tu cara, en tus besos..en ese abrazo...nuestro abrazo.
Tamara Mª García.

sábado, 8 de mayo de 2010

Tentaciones, impulsos..Llámalo como quieras.

¿Alguna vez has sentido algún impulso raro? ¿De esos que no puedes controlar? ¿De esos que no piensas más de 3 segundos y te lanzas a hacerlo? ¿De esos que aún sabiendo que pueden acarrearte graves consecuencias, estas decidido/a ha hacerlo?..
Yo sí...lo he tenido hoy, no sé como ni por qué..pero he tenido la necesidad de llamar a tu antiguo movil con número privado, eso sí, y a pesar de pensar que ya habrías cambiado de número, he deseado con todas mis fuerzas tener suerte y volver a escucharte.. 65...... pii...pii..Dime?

Segundos interminables..creo que han sido los más largos de mi vida..y de nuevo he vuelto a escuchar tu voz.. ¡La echaba tanto de menos! Ojala pudiera hablar contigo aunque tan solo fuese como amigos.. Después de tanto tiempo sin escucharte he sentido como si el corazón me diera un vuelco y como si algún ser extraño se metiese dentro de mí y recorriese todo mi cuerpo... Tenía tantas ganas de volver ha hablarte..de echarme a llorar..de pedirte explicaciones de saber como estabas.. pero ya bastante había hecho con llamarte.. Creo que he hecho bien en permanecer callada.. tú nunca antes has dado el paso, ni te has preocupado por saber como estaba..¿como seguría yo después de todo lo que pasó? por eso me he preguntado porqué tendría que hablarte yo ahora.

Cuando he percibido que estabas al otro lado...cuando he podido oirte y he notado tu respiración, me ha gustado y me ha hecho feliz creer que sabrías que era yo la te llamaba... de hecho he notado tu voz como cuando antes lo hacías tú.. y por ello he querido arrancarme a saludarte, aunque por suerte, y costándome mucho, he sabido y podido controlarme. Tal vez no debí haberlo hecho, no debí haberte llamado nunca. Ya sufrí bastante. Pero necesitaba sentir lo que he sentido..necesitaba aclararme.. necesitaba saborear esa sensación rara pero verdadera, irremediable quizás..y lo peor de todo.. es que me exigia a mi misma, creerme como una ilusa que mi nombre saldría de tu boca sin a penas saber quien era la persona que te llamaba..

Después de esto, solo me gustaría que supieras lo feliz que me hiciste..lo que fuiste para mí y todo lo que llegué a quererte... Habría dado la vida por haberte dicho también que nunca imaginé que pudiera querer a una persona tanto como te quise a ti...pero todo se acaba, ya no siento ni mucho menos lo que antes sentía.. y ahora mi vida es otra..quizás al principio no me gustase tanto como antes, pero ahora si..ahora me gusta incluso más, porque puedo llegar a sentir lo que es que alguien se preocupe por mí..lo que significa que alguien me quiera..Me hubiera gustado contarte esto último y preguntarte si tú tienes la misma suerte.. saber si alguien te cuida y te entiende, intentar entender yo misma, los planes y proyectos de tu día a día, si los planeas con esa persona o simplemente no tienes a nadie especial a tu lado..conocer a que te dedicas ahora.. y comparar tu vida para ver si ha cambiado mucho desde que yo salí de ella.

Tamara Mª García

miércoles, 5 de mayo de 2010

Tarde, pero me dí cuenta.Gracias

-Y ahora..¿Qué sientes?

-Pues siento impotencia..rabia y arrepentimiento de no escuchar al mundo cuando me gritaba la única realidad sobre él..

-Ahora no sirve de nada sentir todas esas cosas.. deberías haberlo pensado antes.. deberías no haberte cegado tanto y haber escuchado a la gente de tu al rededor..pero siéntete bien por ser feliz..

-No me culpo por cegarme, ni por no darme cuenta ni nada de eso.., ciertamente solo me culpo por una cosa.. y quizás sea la que más me duela y dolerá siempre..

-¿Cual es? ¿A que te refieres?

-De lo único que puedo culparme es de no haberle prestado atención a mi gente cuando me decían que no merecía la pena..que no perdiese mi tiempo.. que para tenerlo a él, estaría mejor sola.. y lo que más me duele es que con el paso del tiempo te das cuenta de que es verdad y que ya no necesitas mentirte como lo hacias antes..te das cuenta de que ahora eres más feliz.

-Bueno, por eso no te preocupes, eso lo haríamos todas las personas del planeta, lo importante es que te has dado cuenta..hay personas de todo tipo..Además miralo por el lado bueno.. ahora ya no tienes a nadie que pueda incordiarte en tu vida..en cambio tienes a mucha gente a tu lado y esa gente es deverdad.. la que en realidad merece la pena

-Por eso, precisamente, es por lo que me duele.. Porque yo no supe comprenderlos, pero en cambio ellos a mi sí.. y cuando peor me porte con ellos, mejor me trataron.. no sé porque se portan así conmigo,pero les debo mucho..

-Son personas que no perderás nunca y que debes cuidar como si fuera un tesoro..

-Que no quepa duda..los cuidaré lo mejor posible, pero ...¿Son personas y ya esta?

-No, yo les llamo amigos de verdad.

Tamara Mª García.

martes, 27 de abril de 2010

Recapacitando de nuevo..

Al verte allí a lo lejos no puedo evitar mirarte.. intento comunicarme con tus ojos ya que me niegas y prohibes tus palabras, sé que nunca podrás reconocerme si algún día me quisiste de verdad..Por eso me limito a encontrar respuestas yo misma, y las busco tal vez donde nunca las pueda encontrar.Pero..¿ya de que sirve todo esto? Tú sabes que nunca me necesitarás..y yo, poco a poco,voy intentando convencerme de que jamás volveré a tenerte..que ya se acabó mi oportunidad..aquella que quizás nunca debí aprovechar. Aunque sinceramente con el paso del tiempo me pregunto quien de los dos ha desaprovechado más oportunidades.


No me gusta arrepentirme de lo que he hecho pero no me dejas otra opción, es lo que me estas enseñando..no sé si algún día debí acercarme a ti y darte los buenos momentos que te dí.. y que todavía podría darte.. tampoco debí sentirme bien a tu lado.. pero supongo que era algo incontrolable, inevitable quizás. Ahora me duele reconocerlo, pero esque no encuentro la manera de conseguir olvidarme de ti..no encuentro soluciones por ningún lado.. a pesar de pasarme todas las horas del día buscándolas... no hay manera... ha pasado ya mucho tiempo y me siento incapaz de poder olvidar aquellos buenos gestos..aquellas sonrisas, aquellas palabras..aquellos "te quieros" ... ¿Y ahora donde puedo encontrarlos?

¿Recuerdas tú algo de todo eso? ¿Eso que ya no esta?..A pesar de eso,no paro de formularme preguntas.. y sin embargo, no consigo nada.. Las respuestas solo las tienes tú..


Intentar controlar mis sentimientos sería tan complicado...practicamente imposible...Creo que nunca llegarás hasta aquí, hasta mi blog... y mucho menos lo leerás, pero ¿sabes? por si acaso lo haces, yo te deseo lo mejor..todo lo mejor..porque a pesar de no entender porque lo hiciste,de intentar odiarte cada día más y de pensar a todas horas que tan sólo pretendías engañarme...todos debemos ser felices,sea como sea y creo que también es hora de asumir que si fui feliz y sentí todas esas sensaciones raras, fue por estar a tu lado, y en parte eso te lo agradezco.


A mi mientras tanto solo me queda agachar la cabeza..no quiero verte acompañado de alguien que no sea yo.. tampoco quiero verte solo..lo único que deseo y quiero es poder demostrarme a mí misma que puedo seguir sin tí..que no eras tan importante y que conseguiré volver a ser feliz de nuevo y esta vez para siempre.


Tamara Mª García

viernes, 16 de abril de 2010

Muy complicado..

¿Sabes? Hay cosas que no puedo hacer contigo.. cosas simples y para nada complicadas pero a veces se me hace imposible cumplir ese tipo de sueños.Por ejemplo..me gustaría susurrarte al oído que te quiero..que te amo,que en nada de tiempo te has convertido en todo para mí, y así explicarte, sin alzar mucho la voz, todo lo que siento y todo lo que se me hace imposible decirte.. pero no sé que me pasa..cuando me acerco decidida,empiezan a temblarme las piernas..empiezo a sentir que no tengo saliva en la boca,incluso siento como si nisiquiera tuviera voz... y suelo notar algo dentro de mi estómago..algo que me impide hacerlo..como si de un fuerte dolor se tratase.Llevo varios días pensando que podría ser..y preocupada he llegado a ciertas conclusiones,unas un tanto sencillas,fáciles de comprender y otras que ciertamente no me han gustado mucho...por ello me he decantado por una, por esa que creo que más puede asemejarse a la verdad.. y es que creo que tengo miedo..miedo tal vez a usar alguna palabra que te hiera o que te haga sentir menos especial de lo que me siento yo...miedo a que pienses que no soy feliz contigo.. o quien sabe..miedo a notar o a darme cuenta que tú no lo eres a mi lado....miedo a perderte, a perderlo todo y con ello perderme a mí misma..
Aún no he encontrado la manera de hacerlo.. aunque, espero que... sea cuando sea (hoy, mañana o quizás dentro de unos años) lo consiga y tú puedas entenderlo pero sobretodo deseo con todas mis fuerzas que no sea demasiado tarde..

Tamara Mª García.

Algo raro.. pero bonito a la vez.

Es increíble como tan solo una canción te puede hacer recordar tantos y tan buenos momentos... y como puede hacerte plantearte otras muchas cosas..o como una conversación con alguien , puede llegar a ser tan importante en tu vida.. tan decisiva para tí..

Es muy díficil explicar lo que es el amor, y por mucho que lo intentes, o por mucha ayuda que pidas para dar una explicación lógica..nunca podrás hacerlo..aunque sí es cierto que por el mundo rondan muchas opiniones sobre ello pero creo que nunca se podrá sacar ninguna conclusión clara..


Tampoco hay explicación alguna sobre porque el amor es tan sumamente complicado...aunque por otro lado, no quisiera saberlo..quiero seguir igual que ahora, quiero no entender porqué tiene cosas tan complicadas... porque unas veces puedes estallar de alegría..porque te puedes sentir con ganas y fuerzas de comerte el mundo,o porque solo lo necesitas a él... y porque otro día es todo lo contrario e incluso solo te asaltan las ganas de llorar y llorar sin motivo.Pero quizás sea esta falta de entendimiento lo que lo hace tan bonito y especial.. lo que hace que todo ser de esta Tierra quiera sentirlo y tenerlo en sus manos..Por mucho que algunas personas lo nieguen...porque ¿A quién no le gusta sentirse querido? ¿A quién no le gusta que lo hagan feliz.. o que lo sorprendan con un pequeño detalle en su cumpleaños? dime, ¿A quién no le gusta hacer feliz a la persona que más quiere?


Yo, después de plantearme esto,y de saber lo que es e incluso después de conocer todos cosas negativas de este sentimiento,no quiero dejar de sentirlo nunca..no quiero que un día cualquiera, me quede sin él, sin sentir absolutamente nada.. sin ilusión,sin enfados, sin fantasias ni llantos..

Tamara Mª García.

jueves, 11 de marzo de 2010

11 Marzo 2004

Un jueves, hace justo 6 años.. ocurrió algo que nadie nunca podrá olvidar..aquel fatal atentado en Madrid. Parece que tan solo han pasado algunos meses... porque el recuerdo de aquello invade la memoria de cualquiera, en cualquier momento..eso nunca podrá marcharse.. y a pesar de no haberlo visto en persona (doy gracias a Dios por ello) recuerdo como se hacía inevitable que las lágrimas descendiesen de mis ojos, pasando por mis mejillas hasta perderse del todo...descomponiendose como cualquiera de las personas que sufrieron aquel trágico atentado..Personas que sin merecerlo, con una vida aún por delante, se quedaron postradas en aquel tren..esperando que una bomba, borrase sus vidas para siempre..Por suerte,nadie de mi familia ni conocidos viajaban en ese tren,aquel 11 de Marzo... pero no quiero imaginarme como será el día a día de las familias de las víctimas..tampoco el de las personas que se quedarón marcadas para siempre con alguna secuela,ya sea física o psíquica..El resultado de toda esta masacre fueron 192 muertos y miles de heridos.Yo no consigo pensar en otra cosa...no consigo ponerme en el lugar de los asesinos...¿En qué estaban pensando? ¿En quiénes pensaban?...No me creo que no se paren ni un solo segundo en pensar que cualquiera persona de su familia o cualquier conocido podría ir en ese tren.. ¿Cómo pueden tener tan pocos escrúpulos? Ninguno se podría decir...Pero lo peor de todo..es que esto sigue y seguirá seguro durante mucho tiempo.. He elegido el 11 de Marzo, porque hoy hacía 6 años de aquello pero podría haber elegido otro de los muchos atentados que se han producido...Quizás este haya sido más nombrado por la cantidad de personas afectadas..se puede decir que ha sido uno de los peores, pero no el peor..Espero que esto acabe algún día...que dejen de hacerle daño a la gente, que dejen de hacernos daño de una vez... y si puede ser, que sea pronto.
Tamara Mª García.

martes, 23 de febrero de 2010

La mujer que no puede olvidar.

Antes de nada, he de decir que me a impactado este artículo.

A Jill Price, una mujer de los Ángeles, le ocurre algo muy curioso, y es que es incapaz de olvidar los recuerdos de su vida a partir de los 14 años.., es algo que nunca imaginé que pudiera pasarle a alguien.. Yo creo que en esta historia, como en todas, hay una parte positiva y otra negativa..

La positiva sería que podrías recordar cuando quisieras los momentos agradables de la vida, que nunca podrías olvidar las fechas, los amigos..los enemigos.. o que estaría a tu disposición siempre que quisieras recordar aquel momento bonito que surgió un día especial...recordando el dialogo completo con palabras textuales..o todas y cada una de las fiestas con tus amigas.. por ejemplo, pero también hay una parte negativa, y personalmente, creo que es la más importante.

Esta mujer, será privilegiada por todo lo que he nombrado anteriormente pero.. y ¿los recuerdos malos? ¿Las palabras que intentas olvidar día tras día porque te han hecho mucho daño?... o simplemente aquel desamor que tuviste en la adolescencia que te hizo sufrir tanto. Sinceramente no me gustaría estar en su piel.

Hay veces que, las personas normales, ni aún intentando olvidar algo con todas las fuerzas que se puedan llegar a tener lo consiguen... situaciones tan tristes..tan difíciles..que te gustaría borrar.. pero son intentos en vano, de los cuales sólo sale el fracaso,frustración y resignación porque algún mágico día todo eso desaparezca de tu cabeza, de tus recuerdos. Así solo consigues amargarte, culparte todos y cada uno de los días por no poder conseguirlo.. por no poder olvidarlo. Por eso, no me gustaría ser ella.. porque todas las cosas positivas se esfuman al ver los inconvenientes que tiene no poder olvidar...

Tamara Mª García Arribas

jueves, 18 de febrero de 2010

El día a día

Llega un punto en el cual,pasa a darte igual lo que te digan los demás..si eres mejor o peor..¿que mas da? ¿Que más les da? Además esas palabras pierden importancia cuando salen de bocas que ni siquiera te conocen..que ni siquiera saben lo más mínimo de tí..


A veces,sucede lo contrario, hay personas que después de conocerte varios años, se sienten bien hablando mal de tí..sea por el motivo que sea,, pero y ¿eso que más da? esas personas estan en el nivel anterior...ese nivel en el que la gente ni siquiera sabe lo que habla,esas personas son las que suelen importarte poco,muy poco..incluso nada.


Quizás sea eso lo que les duele..que no te importen nada... pero esto va así, no puedes hacer lo que los demás quieran que hagas porque entonces nunca podrás obtener tu felicidad..
Yo no puedo decir que nunca, jámas, haya hablado mal de alguien, porque estaría mintiendo, pero creo que todos lo hacemos y alo mejor lo hacemos por sentirnos un poco mejor ¿no? Por eso cuando la gente habla mal de mí,puede que me sienta un poco mal e incomoda.. pero no me importa mucho incluso sonrio y me siento bien, porque aunque esten hablando pestes de mí.. en esos momentos se estan acordando de quien soy yo.. de que signifiqué para ell@s o simplemente de lo poco que me conocen.. eso hace que en ese mismo instante me hagan sentir mas importante.


Generalmente cuando se habla así de una persona, se le suele tener envidia, rabia o ..."asco" por algo que te haya hecho y que te haya causado mucho dolor.. aunque por esto último estoy especialmente tranquila porque sé que si he hecho algo que le haya podido hacer daño a alguien, lo he hecho mirando mi felicidad.. y si soy feliz.. ¿algo mas importa?
Podreís llamarme egoista..pero se, que en el fondo todos lo somos y espero sinceramente que lo sigamos siendo.. porque no merece NADA la pena ser solidarios... al fin y al cabo nadie lo va a ver y luego te van ha hacer el mayor daño posible..asique.. ¿de que sir ve todo eso?


La vida esta para vivirla una sola vez... y esa oportunidad creo que si la tenemos es para ser felices con nosotros mismos y pasar de la gente que no cree en tu felicidad...ni siquiera en la suya misma.

Tengo suerte de conocer a gente como la que he descrito anteriormente...pero tengo más suerte aún, de conocer a gente que realmente merece la pena..(y digo suerte, porque además de ser el doble mejor que los otros..son muchísim@s más..dicen, que lo bueno abunda..¿no?) esa gente que NUNCA te va a fallar... y que yo, si pudiera, haría cualquier cosa por tenerlos ahí siempre.

Pero bueno piensa que, no siempre a todos, les vas a caer bien..

Tamara Mª García Arribas

miércoles, 10 de febrero de 2010

El hombre sin pasado.

http://kurioso.es/2009/09/02/el-hombre-sin-pasado/

Me ha parecido interesante este relato y he decidido escribir sobre ello..
Lo que le ocurrió a este chico,bajo mi punto de vista, es terrible.. Debe de ser muy triste que en tan solo unos segundos,minutos quizás, olvides todo...¿Quién eres?¿Cómo te llamas? ¿De donde vienes? ¿A donde ibas? ¿Qué ha pasado? ¿Que va a ser ahora de tu vida? No sé.. a veces, ciertas situaciones que pasan por nuestras vida hacen que pensemos que quizás lo que necesitamos en ese mismo istante es perder la memoria..olvidar todo tu pasado...empezar de nuevo.. pero es curioso, solo quieres que ocurra eso, cuando todo nos va mal. Pero ¿sabeis? creo que no merece la pena olvidar a tu familia..amigos o incluso buenos recuerdos que hayas tenido en el pasado simplemente para olvidar aquellas cosas malas que no quieres recordar..

No puedo ponerme en el lugar de el protagonista de esta historia pero puedo imaginar como lo debió de pasar...Tener gente a tu lado y ni siquiera poder reconocerlos..supongo que más que otra cosa, él podría experimentar rabía e impotencia..creo que nadie querría olvidar tantos años de tu vida tan solo por empezar de nuevo.. porque si tú quieres, sea cuando sea, puedes empezar de nuevo sin necesidad de olvidar todo lo anterior.
Tamara Mª García.

domingo, 24 de enero de 2010

Estrategias para la inclusion de todo el alumnado en los centros

En casi todos los centros educativos,por no decir todos, existe discriminación hacia ciertos alumnos ya sea porque no son iguales que la mayoría o simplemente porque tienen algún tipo de problema para integrarse.

Alumnos que sin ningún tipo de razón se ceban con otros,con personas que no tienen culpa de nada..personas que también tienen derecho a una educación sin que haya nadie que los moleste y sinceramente no sé porque lo hacen.. ¿Por tener otro color de piel? ¿Por que se relacionan con menos gente? o ¿Por qué tienen más inteligencia y eso les molesta?

Nunca entenderé porque aún queda gente así.. por qué disfrutan haciendoles daño a personas inferiores.. que quizás sean los que menos se lo merecen y los que más intentan pasar desapercibidos ante todas las palabras que recibirán día tras día.

En mi instituto,la verdad esque no hay tanta discriminación como la hay en otros centros pero a pesar de eso y aunque sea en menos medida, también la hay, tan solo hay que pasar un día por los pasillos o por el patio,para poder percibir la discriminación hacía las personas que no son de España, simplemente por eso, por no ser de aquí..Ellos intentan hacer amigos nuevos y tener conversaciones serias con las demás personas, pero a cambio reciben insultos, gritos o cosas por el estilo.

Lo que si he podido comprobar,es que curiosamente las personas "racistas" de este centro, luego se llevan genial con extranjeros..pero solo se llevan bien con aquellos que comparten el cigarrillo con ellos o aquellos extranjeros que contestan mal a los profesores.. solo se llevan bien con la gente que son más o menos como ellos.. y ahí en esos casos les da igual que sean personas de otra raza.Hay tanta falsedad y maldad por el mundo...no sé.

Pero ahí no acaba todo.. no solo son los extranjeros un punto débil para este tipo de gente.. sino que también se meten con gente con problemas personales o problemas que les impide vivir de una forma normal...

Creo que no hay solución para este problema.. la única forma de solucionarlo sería que la gente que hace tanto daño se mirase al espejo y viesen que todos tenemos algún tipo de problema,y que incluso ellos, tienen más aún (porque tratar así a la gente sin ningun tipo de motivo ya es un problema y grave,además).. y que se dejasen ya de tonterias porque para ellos pueden suponer bromas pero para los afectados deverdad puede suponer, en algunos casos, un daño irreversible.

Por otro lado, lo único que podemos hacer nosotros,las personas que vemos que eso no esta bien, hablar con los que se meten con los demás y apoyar a los afectados.. que no se sientan nunca solos porque como he dicho antes todos somos diferentes.. y no por ello somos mejores o peores.

Tamara Mª García.

jueves, 21 de enero de 2010

La destrucción de Haití

Un tema delicado en el que me gustaría centrarme es en Haití, la noticia más comentada y extendida estos días.

Hace algo más de una semana, Haití, uno de los países más pobre de Ámerica, sufrió uno de los terremotos más grandes que se ha conocido en la historia.Éste dejó a personas sepultadas bajo los escombros de miles y miles de casas debastadas. La ciudad más afectada fue Puerto Principe.Allí hasta los edificios más resistentes calleron como plumas ya sin ningún valor.

Impactan las imágenes que nos llegan desde allí.. esas en las que miles de haitianos luchan por conseguir una cajita de alimentos que les tiran desde un avión.. esas en las que hay gente en penosas condiciones tiradas en la calle con heridas y sangre por todos lados..¿Y los niños?¿Qué decir de ellos? Pequeños abrumados por todo lo que esta sucediendo.Se encuentran sin saber que hacer para poder comer,para hacer algo tan sencillo y cotidiano como alimentarse..Pero ya están algo acostumbrados a la pobreza y al hambre.

Y.. ¿las personas que han muerto? ¿Qué hay que hacer con ellos? A fosas comunes..¿que mejor lugar para enterrar a la pobre gente muerta? Las personas que corren la "suerte" de sobrevivir ¿Dónde pueden buscar a sus familiares?Ni siquiera tienen la oportunidad de enterrar como es debido a sus familiares y amigos..Nadie se merece todo el sufrimiento que hay en aquel país..

Es muy doloroso imaginar todo los daños que ha ocasionado (y digo imaginar porque por mucho que nos cuenten, o veamos por televisión, nunca podremos saber de primera mano lo que ellos estan pasando..) pero es más doloroso aún no poder hacer nada desde aquí.

La información que podemos recibir es poca, mínima.Pero es suficiente para saber que personas como nosotros,lo están pasando peor que nunca,porque si antes la vida era dificil allí, hoy en día es casi imposible convivir.. y es que..se les une a la pobreza de siempre a los problemas de ahora.. da rabia e impotencia ver como entre ellos mismos luchan, se pelean, para conseguir una botella de agua y no desidratarse o para conseguir un trocito de pan para comerselo o darselo a sus hijos mientras nosotros tenemos de todo, sin apenas sufrir para conseguirlo.

En los informativos, en internet o en cualquier sitio ya hablan de Haití, de las desgracias que han ocurrido, pero..¿Realmente nos llega toda la información que necesitamos? ¿Será todo lo que nos cuentan la realidad de toda aquella pesadilla?


Respecto a la ayuda que podemos aportarles,tampoco se sabe nada en concreto.Ahora desde casi todas las partes del mundo, la gente se esta volcando para hacer que los haitianos puedan salir de esta y puedan rehacer sus vidas de mejor manera posible, por muy dificil que sea conseguirlo..Creo que a todos nos conmueve escuchar o ver esas cosas, por ello intentamos ayudar como sea a los habitantes de Haiti aunque.. ¿Sabemos de verdad si todo lo que enviamos les llega? Hoy mismo he podido escuchar a una mujer de allí, que ha salido en los informativos, decir que la ayuda solo llega a algunos lugares concretos..que no todos pueden disponer de la ayuda que aportamos..¿Por qué?

Adultos y niños muertos de hambre.. y nosotros aquí quejandonos por cosas simples, sin importancia..Y lo que más pena da, esque tienen que ocurrir estas cosas para darnos cuenta de que nuestros "problemas" en realidad no lo son tanto. ¿Verdad?

Además creo que todo esto aún no ha acabado..no sé porque pero pienso que a los haitianos aún les quedan más sitiaciones difíciles que pasar.

Me gustaría hablar con alguno de ellos y que pudiera contarme de primera mano todo lo que en realidad ha ocurrido, todo lo que lo que pensaron en el primer momento de la devastación, quiero también, saber si llega la ayuda, si los que han viajado hasta allí los tratan bien o si ellos piensan que algún día todo esto acabará.


Sinceramente espero que sea asi, y que todo esto pueda acabar pronto.. que menos que sean felices ¿no?, ya que después de todo esto,ellos son quienes más lo merecen y quienes más lo necesitan.


Tamara Mª García.