lunes, 26 de diciembre de 2011

Disculpa por las palabras mal dichas, por los enfados innecesarios, por volverte loco muchas veces... Discúlpame también por las lágrimas que te he hecho derramar, por los días tristes... y por a veces hacerlo tan mal que no has podido entender nada de lo que yo te estaba diciendo. Te pido perdón también por ser yo la que no entendía lo que a menudo querías.. y por los momentos que lo he entendido también, por sólo quererte para mí...por pretender agarrarte y no soltarte nunca. Perdóname por, con ayuda tuya, hacer que esto sea inolvidable.. por hacer que aunque pasen cien años, podamos recordar con alegría ésto que hoy tenemos.. también por luchar desde el minuto uno porque todo fuera perfecto. Por pretender cuidarte sin ni siquiera darme cuenta que tú no necesitas a nadie que lo haga.Ya son algo más de 660 días aguantándome..conociendo mis manías y mis defectos y a pesar de ello queríendome igual..

Sabes que tardé tiempo en acostumbrarme a ti.. No sé, eras diferente a los demás.. tenías algo que no llegaba a entender..algo que hacía que me volviera loca de tanto pensar y de intentar normalizar en mi vida y ahora sin ese algo no podría vivir.. es complejo pero sincero. Sé, que sin ese toque de rareza y de diferencia mi vida ya no tendría nada de sentido.. Se me haría también muy difícil vivir sin nuestras alegrías que hacen único ese día o ese momento.. pero tampoco podría vivir sin nuestras broncas.. sin nuestras lágrimas. Porque ya... sea bueno o malo es nuestro.
A veces siento que no puedo hacer mucho más por retenerte..lo quiero hacer y en muchas ocasiones pretendo que no te vayas nunca, que no te alejes por mucho que lo pienses o que lo desees, pero hoy te lo dejo a ti, yo sé que, nunca podría alejarme de ti, ahora te toca a ti saber lo que quieres o lo que harías, por eso nunca más voy a hacer nada más de lo normal para retenerte, te demostraré cada uno de los días de mi vida que te tenga que soy feliz, que te amo con todas mis fuerzas y que sin ti ahora sería bastante complicado vivir, pero a parte de revelarte eso, ya no sé que más podría hacer para convencerte, para tenerte aquí conmigo.

Aunque después de todo lo dicho, creo que retenerte no sería la palabra exacta, porque parece como si quisiera guardarte o meterte en algún sitio donde tú no quisieras estar, sin embargo sé que me has entendido.. y quizás lo que quería decir exactamente era que lo único que quiero conseguir en esta vida, es que tú no quieras separarte nunca de mi lado.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Tienes algo que envidio.. y es la solución a tus problemas.. pides que ocurra algo en tu vida y casi siempre lo tienes, me gustaría poder tener yo igual las soluciones a mis problemas, y decidirme a hacer las cosas tal y como me plazcan.. sentir que alguien esta siempre detrás mio pero que yo puedo hacer lo que quiera con esa persona.. porque siempre va a estar detrás de mí..

Y ni te imaginas lo que se siente cuando todo se te esta yendo de las manos, lo que se siente al pensar que por un puto día todo va a cambiar y siempre va a poder conseguir todo lo que se proponga..por el puto miedo.. por el miedo a que no te vayas de mi lado.. Ahora me toca ganarte otra vez, poquito a poco y empezar de nuevo.. algo que siempre me ha dado pánico.. Pensé que nunca llegaría a oír de tu boca las palabras tan escalofriantes que aquel día escuché.. me sentí como una mota de polvo volando por el suelo.. sin corazón,sin cabeza ni cuerpo ni alma...sólo lágrimas. Se me perdió todo aquel maldito día, y lo único que me quedó, aunque no fuera mucho, sigue aquí en esta vida para volver a intentar cuidarte como antes, acercarme a ti y sentirte como si nada hubiera pasado , y así, poder, si hay alguna posibilidad, recuperar todo aquello que perdí.

Ahora me siento como si hubiera vuelto a perder tu cariño,tus ganas de seguir andando de mi mano, tus ganas de recordar todo lo bueno que nos lleva pasando hace un año y nueve meses.. Tus ganas de compartirlo todo conmigo. Me dolería bastante tener que intentar olvidarte, o que tú, sin más un día lo consiguieras..


A pesar de todo aquello, yo te sigo queriendo como si del primer día se tratase.

jueves, 15 de diciembre de 2011


Porque te quiero por encima de todo lo que pueda existir en mi vida.
Y no hay nada más que decir.. simplemente gracias..gracias y gracias!
Te amo.

viernes, 9 de diciembre de 2011

No sé si hago bien.. dejándote aquí conmigo.. no sé si sufres, ríes o lloras a mi lado.. únicamente sé lo que me gustaría ver de ti... una gran sonrisa cada mañana cuando te levantas, pensando que me tienes..que nunca te dejaré ir.. pero no sé si me equivoco al querer sentir eso.. no sé si realmente te merezco. No sé me has perdonado cada vez que te he fallado pero ni siquiera se quien soy yo.. o en que me he convertido después de tanto tiempo. Y tampoco sé lo que pienso o lo que piensas ni lo que sientes.
Sé que para ti es muy complicado expresar los sentimientos por eso te pediría que de alguna manera ( con una carta, con palabras o con gestos) me hicieras ver lo que sientes por mi, lo que eres capaz de hacer por mi.. si te importo o no.. o lo que sentirías si nos alejásemos. Creo que al principio lo pasarías mal, pero tal vez, después fueras más feliz..quien sabe.
Quizás piense que te importo y que te merece la pena estar a mi lado..pero a veces siento que crees que pierdes el tiempo conmigo.. o que realmente estas conmigo aún pensando que no soy la mejor novia que hay en el mundo.

te quiero

Después de mucho tiempo sin escribir algo con importancia tal vez, vuelvo aquí para quitar las telarañas a este blog que últimamente solo utilizaba para quejarme y amedrentarme con la vida que llevo.

Circunstancias, momentos y sugerencias, hacen que vuelva a pasarme por aquí, para poder expresar de nuevo lo que siento día a día y lo que la gente que tengo a mi alrededor consigue hacerme sentir.

Puede que haya cometido muchos errores en esta vida, y aún puede que los siga cometiendo, pero creerme cuando os digo que esos tropiezos han sido los que me han dado fuerza y me han abierto los ojos. Ojos que después de tanto tiempo aún tenía cerrados.
Llevaba un año y nueve meses en una nube, y hace poco me dí cuenta de lo que realmente me pasaba.. Estoy enamorada..soy la persona más feliz del mundo y la persona que más suerte tiene en todo el planeta entero, de eso estoy completamente segura.Porque lo tengo a él.. y él vale más que nadie.. Lo tengo a él y él nunca me va a fallar a pesar de que a veces tenga mis dudas.. él él y solo él.. es mis ganas de seguir adelante, mis fuerzas para superar cualquier problema por mucho tiempo que lo vaya arrastrando, mi día a día.. Él lo es todo.

Y cuando digo que lo es todo, puede que, parezca monótono, o quizás que todos lo digamos cuando estamos con una persona, pero no.. en mi caso no es así.. la persona que yo tengo al lado es mi todo, mis piernas, mis brazos, mi cabeza, mi corazón y mis lágrimas.. y me maldigo de alguna manera a mi misma cuando pienso que no le merezco, que no le hago feliz..y que no soy del todo buena como él tanto se merece..

Hoy he decidido escribir por mi felicidad, porque toda se la debo a él..hay días que pienso que tal vez no merezca la pena seguir haciéndole daño.. que para su bienestar yo debería estar fuera de su vida..Sin embargo, no quiero parecer egoísta al decir que voy a seguir a su lado y voy a seguir al pie del cañón porque lo quiero,porque él me lo ha pedido.. porque nunca en la vida nadie, NADIE, me ha dado la complicidad, el cariño, el tesón y la felicidad que me ha dado él.. y porque.. a pesar de todo, tengo una deuda que voy a cumplir y voy a solventar siempre que me deje estar a su lado.


Me dijiste que tenía que ser feliz, que se lo pedirías a quien hiciese falta, y debes estar seguro cariño, que ahora más que nunca, sé que feliz solo lo podría y querría ser a tu lado.
Gracias, por todo... por esas lágrimas que tanto me dijeron ayer sin necesidad de abrir la boca.. gracias por esas palabras que nadie me había dicho antes..

Puede que en ciertos momentos me haya equivocado y haya hecho cosas que no debiera haber hecho pero gracias a eso, siento que te quiero más, que no hay persona sobre la faz de la Tierra que sea como tú.. Ahora sé valorarlo todo y quiero hacerlo contigo.

Por eso, en parte, estoy aquí de nuevo, para gritar al mundo entero que no, que mi vida vale mucho.. que puede que a veces no la sepa aprovechar, pero días como este me hacen pensar en lo bueno que tengo, en lo importante que hay en ella.. en lo feliz que puedo llegar a ser tan solo planteándome que lo puedo ser. Y esto..solo te lo debo a ti.



Te quiero como nunca jamás he querido a nadie.

lunes, 29 de agosto de 2011

Adicta.

Noto que he experimentado un cambio bastante grande en tan solo un año. Antes tal vez me daba igual practicamente lo que hicieras, si entrabas o salias, o con quien compartías el tiempo.. No considero que no te quisiera, pero si creo que estaba menos enganchada a ti. Ahora aunque me duela decirlo, es un poco diferente mi vida, es un poco más complicada.. vivo el día a día pensando que harás, donde y con quien estarás.. si pensarás algo en mi o no me echarás en falta.. si estás agusto conmigo o querrás alejarte de mi..quizás por eso creo que ahora tú estás más descuidado.. como que no necesitas nada. Así que creo que es el momento de cambiar...es lo único que busco..un cambio..un cambio igual de grande..una vida contigo pero una nueva vida..como antes.

domingo, 21 de agosto de 2011

Tengo casi 18 años ya, las personas más pequeñas que lean esto dirán.. que suerte..ojala pronto los tenga yo.. en cambio aquellas más mayores que lo estén leyendo pensarán que la infancia es lo mejor. Yo no escribo esto para debatir que edad es la adecuada para ser feliz.. escribo esto para recapacitar y pensar en que momento yo he sido feliz.

He llegado a una conclusión que tengo muy presente siempre pero que sin embargo no me gusta pensarla.. hoy he decidido ser valiente en todos los sentidos y afrontar las cosas tal y como son, y es que creo que 15 de esos 18 años he sufrido.. quizás los tres primeros años de mi vida no lo haya hecho porque con esa edad lo único que piensas es en jugar, comer y dormir.. y ¿quién no es feliz haciendo eso..? en cambio los años posteriores han sido lo peor que me ha podido ocurrir..no contaré ninguno de mis problemas, porque al fin y al cabo solo la gente que me conoce, los mios, saben que me ocurrió y que me sigue ocurriendo... tan solo diré que he tenido una mezcla de ellos y todos muy diferentes...tanto problemas escolares.. como amorosos (de esos.. ¿quien no ha tenido?) como también, familiares.. digo familiares porque algunas de las personas con las que he chocado, por desgracia, han llevado mi sangre y mi apellido.. pero por suerte, también diré que NUNCA he tenido problemas con las tres personas que en realidad considero mi familia.. Ellos siempre han estado al pie del cañón..me han defendido con uñas y dientes y han sabido valorar en cada momento todo lo que he hecho, tanto bueno como malo. En este último caso, me han ayudado a cambiar si tenia alguna percepción contraria a la realidad y es lo que más agradezco en este mundo, tenerlos a ellos.

En cambio, todo lo que he escrito anteriormente me a hecho recapacitar.. Así que, por el momento dejaré de llorar y de sufrir, me lavaré la cara y nunca me arrodillaré ante nadie.En mi vida quiero gente que me quiera tener en la suya, no gente que me mande a la mierda cuando quiera, porque de esas personas que me tratan mal y no me valoran no hace falta buscarlas..aparecen solas y hay millones en cada rincón del mundo, por eso, ahora quiero a mi lado a todos aquellos que sepan quererme y que si aún no saben hacerlo al menos se esfuercen en aprender a tratarme como merezco.

lunes, 4 de julio de 2011

Ya no sonrie más..♪

Enfadada con todo en la vida no valora que el tiempo decida..si la mira se mira y pierde el sentido la salida.

Exhausta de evasivas, cansada de mentiras.
No quiere bailar más.

sábado, 11 de junio de 2011

..

Ya no sé como decirte lo que siento.. por muchas cosas que pasen.. por muchos momentos malos, yo sigo sintiendo lo mismo.. incluso cada vez se va haciendo más fuerte.. y eso, a veces, me asusta.. me aterra pensar que algún día no pueda llegar a tener el valor para dejarlo todo atrás..
La gente que tengo al rededor me habla, me ayuda, me aconseja.. pero no me siento anímicamente segura ni con fuerzas para seguir adelante sin ti.. estoy peor que nunca y necesito apoyos, TU apoyo, no busco nada más.

jueves, 26 de mayo de 2011

Haré lo posible.

Y no es a mi a quien le pasa algo.. pero no me parecen justas muchas de las cosas que veo..o que siento.


Entonces es cuando me doy cuenta de que tengo más fuerzas que nunca.. y que quiero luchar..y no sólo por mi... si no también POR TI.. y por todos los de nuestro al rededor, los que nos unen.

Fuerza, ánimo y adelante.

No todo se soluciona con un "Lo siento" ni con un beso.. ni con dinero.. ni con un "Te pondrás bien." Yo creo que las cosas se solucionan con empatía.. con fuerza de voluntad, con ganas de salir adelante sea como sea.. con esos pequeños gestos que te demuestra cada día la gente que te quiere, que te apoya y que confía en que todo saldrá bien.

Hoy, se ha marcado claramente un antes y un después en mi vida..me han impresionado mucho todas las sensaciones que hoy he podido descubrir, no sé, creo que ni si quiera una década hace olvidar los pocos momentos que algún buen día pasaste con esa persona.. ni tampoco los rencores que hayas podido sentir hacía él..ni tan si quiera el odio que la vida o las circunstancias te han hecho cogerle.. Es sorprendente, como sin necesidad de verle todos y cada uno de los días puedes llegar a quererle tantísimo..y como puedes llegar a sentirte una mierda cuando ves que está mal.., que en su mirada solo hay tristeza..y lo más duro de todo.. tú no puedes hacer nada; ni para bien ni para mal.. Sólo confiar..confiar en él..confiar en que todo saldrá bien.. confiar en que esta vida es para los buenos, como se dice..Y aunque me arrepienta... algún día si que pensé que él no era alguien bueno.. hay algo dentro de mí que me decía que me hizo daño.. que nos hizo daño.. es cierto que no fue únicamente él, pero también fue uno de ellos en su momento..(Errores...bueno, los cometemos todos) Sin embargo me gusta buscar algo bueno de lo malo..porque no quiero reprocharle nada..porque ni si quiera me sale hacerlo.. así que lo bueno es que, a pesar de volverle a ver en esta circunstancia, lo ha reconocido.. y ahora ya, sabe que no está solo...ni él, ni nosotros.. nadie está solo. Y ahora, además me queda claro que aquí no hay nadie malo.

Tal vez no se me haga tan fácil decirle esto a la cara.. pero de alguna forma me gusta sentir que se lo digo.. Después de tantos años y de todo lo que ha pasado me quedo tranquila sabiendo que tendrá nuestro apoyo siempre..y que sobre todo, se pondrá bien.. de eso estoy totalmente segura. Es muy fuerte.

A veces nos empeñamos en no aprovechar la vida tal y como se nos presenta... en portarnos mal con quien mejor nos cuida.. tratamos de vivir solos... pero sinceramente pienso que todos necesitamos a alguien.. necesitamos sentirnos queridos y cuidados.. y no cuesta tanto estar al lado de la gente que te necesita de verdad.

No sabéis lo que estamos desaprovechando.. ni tampoco sabéis lo que haría con nuestro tiempo una persona que no puede aprovechar la vida, de momento, no tenéis ni idea.

Así que lo dicho..Fuerza, mucho ánimo y adelante, sé y confío en que te pondrás bien PRONTO!.

martes, 26 de abril de 2011

Cógeme fuerte la mano.

Yo vivo para hacerte feliz y me olvido de mi, esa es la única realidad, algo duro de asumir pero la cruda realidad. Bienestar, alegría, orgullo, felicidad... sin embargo tristeza, impotencia, nostalgía, incertidumbre, también.. Es todo lo que puedo llegar a sentir al intentar querer hacerte la vida mejor, más facil.. Es verdad que debo significar algo en tu vida al estar a tu lado, pero...¿Tengo derecho yo de intentar hacerte feliz? A veces pienso que sí, otras en cambio pienso que no.. Casi siempre, casi nunca, casi todo, casi nada..

Yo pienso que nunca es suficiente, siempre hay algo nuevo que hacer..hay metas nuevas que podemos conseguir y es por eso que quiero hacerte feliz, porque quiero contigo todo, porque significas más de lo que te piensas.. Porque mi único propósito y meta es conseguirlo.. Y.. ¿Sabes lo que más me jode (hablando mal y pronto) de todo esto? Que no me creas..que no lo valores, que no te des cuenta de lo que tienes delante de las narices, tal vez no sea lo mejor que pueda haber, pero tampoco lo peor que te puedas encontrar.. y más sabiendo que paso a paso me dejo la piel porque tú estes bien a mi lado.. Además no me gusta que pienses en algún momento que quiero amargarte..que hay alguien por encima de ti.. como tampoco.. que a veces le hables mal, como si de una extraña se tratara, a la persona que más te quiere y más pretende cuidarte...
Y..¿Sabes por qué me jode? Porque mi vida se resume en cinco letras..en una palabra. Porque no quiero otra cosa que lo mejor para ti, porque tu voz es la que en momentos difíciles me hace tirar para delante y porque tu sonrisa hace que cuando los días oscuros y tristes nacen, las nubes desaparezcan y comience a brillar el sol.. Porque a pesar de todo y de pensar que tan sólo son meras palabras, yo te quiero como hacía tiempo no había querido a nadie.

Sé que te lo he repetido muchas veces, no sé si te molestará volver a leerlo, pero siento decirte que lo volveré a repetir una y mil veces si hace falta para que sepas que a pesar de estos días malos.. a pesar de las palabras mal dichas y las discursiones,te quiero. Y que de verdad, no sé hacerlo mejor, sólo quiero que seas feliz junto a mi si puede ser.


miércoles, 13 de abril de 2011

Pienso que me niego a entenderlo pero no soy yo ; eres tú.

Tú eres el que te niegas a enteder que necesito un poquito más. Que no es tan fácil ir viviendo de lo que hace dos meses me demostraste.. que me pierdo yo sola y nadie me encuentra joder, que las cosas cambian y que te he pedido mil y una vez que no me gustaría que lo hicieran..Pero da igual..No ha servido para nada, me he negado a pensar mal y me he vuelto a equivocar y a arrepentir.. y ahora no hago otra cosa, es que ya no sé hacer otra cosa que pensar mal..que desconfiar.. que matarme por dentro.. No sabes cuanto duelen las dudas.. la incertidumbre.. el malestar que eso genera.. no tienes ni idea. Me siento frágil y me estoy rompiendo, y no se si podré dar más de sí. Quizás no te des cuenta o quizás no quieras hacerlo sin embargo , y por si acaso, yo te lo estoy diciendo, te lo estoy gritando.. ¡No puedo más, ayúdame! Necesito darme cuenta de que sirvo para algo más que para estar físicamente a tu lado.

lunes, 11 de abril de 2011

..

Y piensas.. ¿de verdad merecen esto? Soy lo peor..algo pésimo para la gente que tengo a mi alrededor.. y me lo gano a pulso.A las personas de puertas de mi casa para fuera las trato lo mejor que puedo.. o mejor que sé.. para que no se vayan..para no perderlas..y encima me lo pagan con cosas negativas.. con desprecio..en cambio quien valora en realidad mis logros y mis metas.. y quien se preocupa de todos mis males,quien no me abandonan nunca.. Son ellos, mi familia y..¿como se lo pago yo? portándome lo peor que sé..haciéndoles daño.. haciéndoles la vida imposible.. Es duro decir esto y darte cuenta que sí, que es verdad lo que te dicen pero que no tienes control sobre ti..sobre tus actos.. te confias y piensas que ellos siempre estarán a tu lado por muchas putadas que hagas pero no, ellos también se cansan, también tienen un límite como lo tenemos todos y se esta agotando. Lo cierto en todo esto, es que ellos son lo mejor que tengo y me niego a pensar que voy a perderlos.. Sé, pese a todo, que los necesito más que a nadie para seguir adelante y que verlos sufrir me hace daño.. porque ellos..son lo más bonito de mi vida.

miércoles, 16 de marzo de 2011

No necesito tanto.

59 segundos.. Un Te quiero, un Cariño y un Te amo.. Es todo lo que necesito para cambiar completamente mi estado de ánimo, para coger un boli y un papel y escribir como una loca lo que siento.., es todo lo que preciso para olvidarme de lo malo que nos haya pasado, de lo bordes que hayámos podido ser ambos, y sobre todo para tener más fuerzas y más ganas que nunca de continuar este camino. Para crear cada día algo nuevo.

Sólo necesito un par de palabras y mi cabeza comienza a pensar que hacer para sorprenderte de nuevo.. para que nunca me olvides. Una dosis de armonía, de felicidad..dos sonrisas y 59 segundos...Ni si quiera un minuto.Y con ello me convierto en otra persona..tengo felicidad para un largo periodo de tiempo.

Puede que a veces piense cosas sin sentido..que decida dejar de luchar y que me de por decir.. "que pase lo que tenga que pasar" pero luego aparecen esos 59 segundos de nuevo..y te aseguro que me dan fuerzas para luchar por mi, por ti y por cambiar de opinión a todo aquel que dcida acabar con esto.

No siempre, pero a vecces piensas que no ..que no puede ser.. que a una persona no se le puede querer tanto como para depender de él/ ella. Sin embargo más tarde sucede...hay algo que te acciona un sentimiento por dentro y hace que ya no seas nada sin estar a su lado..que si, que puedes pasar 59 segundos con otra persona, incluso pueden ser 59 segundos invertidos en otra cosa.. pero nunca serán los mimos. Te das cuenta entonces, que lo que hace especial un momento o una situación no es más que esa persona.

Entonces es cuando estas segura de que nunca has perdido la ilusión... de que nunca has estado más segura. Le quieres más que a nada.

domingo, 16 de enero de 2011

No quiero parecerte pesada.. ni quiero que pienses que mi único objetivo es destruir esta relación..Para nada, tan solo quería.. que fueras sincero con migo.. que no me niegues lo que mis ojos han visto, o mis oidos han escuchado.. porque es lo último que necesito, en serio.
Quiero que, si piensas que tenemos confianza, la tengamos de verdad y puedas contarme abiertamente lo que un día pasó..lo que pasó y no volverá a pasar..sobre todo eso. Quiero que me digas que es verdad.. que ocurrió pero que ahora tienes las cosas claras..que si estamos juntos es porque te importo, y te importo de verdad.Sin embargo agradecería que no me dijeses de nuevo que no pasó nada.. que fue una tontería más..que no fue para tanto porque eso me hace daño y no sabes cuanto.. Si, me hace daño pensar que tú lo ves como algo normal..

Sólo quiero preguntarte...¿Has sentido alguna vez celos?¿Has visto como algo o alguien te arrebata, lo más especial e importante de tu vida? No sé cual será tu respuesta, aunque imagino que como cualquier persona del mundo, alguna vez si que los habrás sentido..por mínimos e insignificantes que hayan sido...

A veces incluso te da por pensar : "soy estúpida..como puedo tener celos si con ella no hará nada.." pero creéme que no es bueno estar tan segura..y es tal la desesperación que sientes…la impotencia que tienes de no saber lo que puede llegar a suceder que se te va de las manos…yo estoy sintiendo algo parecido, no son celos hacia nadie, creo que tan solo son celos hacia algo..y ahora que lo siento podría explicar en mayor medida de que trata esta palabra…a que se refiere la gente cuando habla de celos.

Dicen por ahí que la única cura eficaz para ellos es la confianza.. la seguridad.. pero realmente..¿Puedes obtener 100% esa seguridad hacía alguien, por mucho que te quiera? No sé.. tal vez hayan sido los palos que me ha dado la vida..las desilusiones o las falsas esperanzas que he tenido pero yo no creo que alguien pueda estar tan segura/o de aquel que tiene al lado..
Y puedo asegurar que ya no son celos lo que siento...si no miedo a perderle.. miedo a que prefiera coger de la mano a otra que no sea yo.. miedo a que prefiera llamarle Cariño a alguien que ni siquiera tenga un cierto parecido a mi. Miedo a que se enamore de otra que no quiera cuidarle ni quererle tanto como lo estoy haciendo yo.

Sin embargo.. a ti.. a quien esta leyendo esto.. a quien le dedico todas mis letras.. si a ti, que eres tan importante y especial para mi.. tan solo me gustaría pedirte algo.. es fácil y sencillo de cumplir.. solo basta con quererlo.. No me falles nunca.

Te quiero.

viernes, 7 de enero de 2011

¿Año nuevo, vida nueva?

Nada de eso..
Algunos, no tienen otra frase mejor que decir, en estos días de comienzo de año que.. "Año nuevo , vida nueva" Yo no estoy de acuerdo, este año no.. Quizás otros sí, pero este no.
Quiero que todo lo que he tenido en el 2010 permanezca intacto en este año nuevo que entra.. quiero conservar a mis amigos..a mi pareja.. y por supuesto, a mi familia.
Y si, es cierto que este año no todo ha ido como yo hubiese deseado..que no ha sido un buen año.. es verdad que he tenido momentos malos sin embargo por desgracia lo que caracteriza mi 2010 es la muerte de un ser muy querido por mi..que tal vez nunca más vuelva a ver.. y tengo que pensarlo y creerlo.. él ya no está.. se fue a mediados del año y por desgracia nunca más volverá.. y claro está..Le echo mucho de menos..pero unos simples números como son el 2010 no tienen la culpa..nadie la tiene.. sucedió y punto.
También es cierto que me han fallado amigos..al igual que yo he fallado a otros...personas que simplemente.. no consideraba del todo un/a "amigo/a".. al igual que sin pensarlo y sin querer hacerlo mal.. he hecho cosas que no a todos les ha gustado..he hablado mal a mis padres aunque después me arrepintiese.. he discutido con mi pareja aunque después yo me culpara por dicha discursión y lo arreglásemos.. y no por ello si hubiese nacido un año más tarde, la culpa la tendría el 2011; Es absurdo..
Por eso yo no quiero una vida nueva..¿que cambiaría algo de mi vida? Si.. tal vez cambiase algo minúsculo..pero de todas formas.. mi vida me gusta tal y como es ahora.. Es la que me ha tocado vivir y estoy orgullosa de ella al igual que lo estoy de todas las personas que me ayudan a vivirla.

Y creo que el problema es que no sabemos valorar lo que tenemos.. y por tanto no sabemos apreciarlo ni conformarnos. Siempre queremos más de lo que podemos obtener; por eso soñamos con una vida nueva.. pero ¡basta ya! Estamos vivos.. hemos tenido la suerte de poder nacer y experimentar cosas que otros seres o personas no han podido llegar a experimentar.. nuestros padres nos han dado la oportunidad de vivir, de aprender, de crecer, de querer..y con la gente que tenemos al lado a pesar de que en ciertas ocasiones nos enfademos con ell@s o no nos parezcan correctos algunos de sus actos, debemos de estar contentos y orgullosos de tenerlos porque si no los tuviéramos nuestra vida sería completamente diferente y muchas de las cosas que nos hacen felices hoy, no estarían si esas personas no estuviesen. Así que, ya esta bien..vamos a dejar de quejarnos por todo.. vamos a disfrutar esta oportunidad que la vida nos ha dado y vamos a exprimir cada aliento de vida como si fuera el último.

Creo que si no lo haces,,algún día acabarás arrepintiéndote, porque por desgracia y en cierto modo, es lo único que sabemos hacer los humanos...arrepentirnos de todo aquello que no hemos hecho.