martes, 26 de abril de 2011

Cógeme fuerte la mano.

Yo vivo para hacerte feliz y me olvido de mi, esa es la única realidad, algo duro de asumir pero la cruda realidad. Bienestar, alegría, orgullo, felicidad... sin embargo tristeza, impotencia, nostalgía, incertidumbre, también.. Es todo lo que puedo llegar a sentir al intentar querer hacerte la vida mejor, más facil.. Es verdad que debo significar algo en tu vida al estar a tu lado, pero...¿Tengo derecho yo de intentar hacerte feliz? A veces pienso que sí, otras en cambio pienso que no.. Casi siempre, casi nunca, casi todo, casi nada..

Yo pienso que nunca es suficiente, siempre hay algo nuevo que hacer..hay metas nuevas que podemos conseguir y es por eso que quiero hacerte feliz, porque quiero contigo todo, porque significas más de lo que te piensas.. Porque mi único propósito y meta es conseguirlo.. Y.. ¿Sabes lo que más me jode (hablando mal y pronto) de todo esto? Que no me creas..que no lo valores, que no te des cuenta de lo que tienes delante de las narices, tal vez no sea lo mejor que pueda haber, pero tampoco lo peor que te puedas encontrar.. y más sabiendo que paso a paso me dejo la piel porque tú estes bien a mi lado.. Además no me gusta que pienses en algún momento que quiero amargarte..que hay alguien por encima de ti.. como tampoco.. que a veces le hables mal, como si de una extraña se tratara, a la persona que más te quiere y más pretende cuidarte...
Y..¿Sabes por qué me jode? Porque mi vida se resume en cinco letras..en una palabra. Porque no quiero otra cosa que lo mejor para ti, porque tu voz es la que en momentos difíciles me hace tirar para delante y porque tu sonrisa hace que cuando los días oscuros y tristes nacen, las nubes desaparezcan y comience a brillar el sol.. Porque a pesar de todo y de pensar que tan sólo son meras palabras, yo te quiero como hacía tiempo no había querido a nadie.

Sé que te lo he repetido muchas veces, no sé si te molestará volver a leerlo, pero siento decirte que lo volveré a repetir una y mil veces si hace falta para que sepas que a pesar de estos días malos.. a pesar de las palabras mal dichas y las discursiones,te quiero. Y que de verdad, no sé hacerlo mejor, sólo quiero que seas feliz junto a mi si puede ser.


miércoles, 13 de abril de 2011

Pienso que me niego a entenderlo pero no soy yo ; eres tú.

Tú eres el que te niegas a enteder que necesito un poquito más. Que no es tan fácil ir viviendo de lo que hace dos meses me demostraste.. que me pierdo yo sola y nadie me encuentra joder, que las cosas cambian y que te he pedido mil y una vez que no me gustaría que lo hicieran..Pero da igual..No ha servido para nada, me he negado a pensar mal y me he vuelto a equivocar y a arrepentir.. y ahora no hago otra cosa, es que ya no sé hacer otra cosa que pensar mal..que desconfiar.. que matarme por dentro.. No sabes cuanto duelen las dudas.. la incertidumbre.. el malestar que eso genera.. no tienes ni idea. Me siento frágil y me estoy rompiendo, y no se si podré dar más de sí. Quizás no te des cuenta o quizás no quieras hacerlo sin embargo , y por si acaso, yo te lo estoy diciendo, te lo estoy gritando.. ¡No puedo más, ayúdame! Necesito darme cuenta de que sirvo para algo más que para estar físicamente a tu lado.

lunes, 11 de abril de 2011

..

Y piensas.. ¿de verdad merecen esto? Soy lo peor..algo pésimo para la gente que tengo a mi alrededor.. y me lo gano a pulso.A las personas de puertas de mi casa para fuera las trato lo mejor que puedo.. o mejor que sé.. para que no se vayan..para no perderlas..y encima me lo pagan con cosas negativas.. con desprecio..en cambio quien valora en realidad mis logros y mis metas.. y quien se preocupa de todos mis males,quien no me abandonan nunca.. Son ellos, mi familia y..¿como se lo pago yo? portándome lo peor que sé..haciéndoles daño.. haciéndoles la vida imposible.. Es duro decir esto y darte cuenta que sí, que es verdad lo que te dicen pero que no tienes control sobre ti..sobre tus actos.. te confias y piensas que ellos siempre estarán a tu lado por muchas putadas que hagas pero no, ellos también se cansan, también tienen un límite como lo tenemos todos y se esta agotando. Lo cierto en todo esto, es que ellos son lo mejor que tengo y me niego a pensar que voy a perderlos.. Sé, pese a todo, que los necesito más que a nadie para seguir adelante y que verlos sufrir me hace daño.. porque ellos..son lo más bonito de mi vida.