lunes, 26 de diciembre de 2011

Disculpa por las palabras mal dichas, por los enfados innecesarios, por volverte loco muchas veces... Discúlpame también por las lágrimas que te he hecho derramar, por los días tristes... y por a veces hacerlo tan mal que no has podido entender nada de lo que yo te estaba diciendo. Te pido perdón también por ser yo la que no entendía lo que a menudo querías.. y por los momentos que lo he entendido también, por sólo quererte para mí...por pretender agarrarte y no soltarte nunca. Perdóname por, con ayuda tuya, hacer que esto sea inolvidable.. por hacer que aunque pasen cien años, podamos recordar con alegría ésto que hoy tenemos.. también por luchar desde el minuto uno porque todo fuera perfecto. Por pretender cuidarte sin ni siquiera darme cuenta que tú no necesitas a nadie que lo haga.Ya son algo más de 660 días aguantándome..conociendo mis manías y mis defectos y a pesar de ello queríendome igual..

Sabes que tardé tiempo en acostumbrarme a ti.. No sé, eras diferente a los demás.. tenías algo que no llegaba a entender..algo que hacía que me volviera loca de tanto pensar y de intentar normalizar en mi vida y ahora sin ese algo no podría vivir.. es complejo pero sincero. Sé, que sin ese toque de rareza y de diferencia mi vida ya no tendría nada de sentido.. Se me haría también muy difícil vivir sin nuestras alegrías que hacen único ese día o ese momento.. pero tampoco podría vivir sin nuestras broncas.. sin nuestras lágrimas. Porque ya... sea bueno o malo es nuestro.
A veces siento que no puedo hacer mucho más por retenerte..lo quiero hacer y en muchas ocasiones pretendo que no te vayas nunca, que no te alejes por mucho que lo pienses o que lo desees, pero hoy te lo dejo a ti, yo sé que, nunca podría alejarme de ti, ahora te toca a ti saber lo que quieres o lo que harías, por eso nunca más voy a hacer nada más de lo normal para retenerte, te demostraré cada uno de los días de mi vida que te tenga que soy feliz, que te amo con todas mis fuerzas y que sin ti ahora sería bastante complicado vivir, pero a parte de revelarte eso, ya no sé que más podría hacer para convencerte, para tenerte aquí conmigo.

Aunque después de todo lo dicho, creo que retenerte no sería la palabra exacta, porque parece como si quisiera guardarte o meterte en algún sitio donde tú no quisieras estar, sin embargo sé que me has entendido.. y quizás lo que quería decir exactamente era que lo único que quiero conseguir en esta vida, es que tú no quieras separarte nunca de mi lado.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Tienes algo que envidio.. y es la solución a tus problemas.. pides que ocurra algo en tu vida y casi siempre lo tienes, me gustaría poder tener yo igual las soluciones a mis problemas, y decidirme a hacer las cosas tal y como me plazcan.. sentir que alguien esta siempre detrás mio pero que yo puedo hacer lo que quiera con esa persona.. porque siempre va a estar detrás de mí..

Y ni te imaginas lo que se siente cuando todo se te esta yendo de las manos, lo que se siente al pensar que por un puto día todo va a cambiar y siempre va a poder conseguir todo lo que se proponga..por el puto miedo.. por el miedo a que no te vayas de mi lado.. Ahora me toca ganarte otra vez, poquito a poco y empezar de nuevo.. algo que siempre me ha dado pánico.. Pensé que nunca llegaría a oír de tu boca las palabras tan escalofriantes que aquel día escuché.. me sentí como una mota de polvo volando por el suelo.. sin corazón,sin cabeza ni cuerpo ni alma...sólo lágrimas. Se me perdió todo aquel maldito día, y lo único que me quedó, aunque no fuera mucho, sigue aquí en esta vida para volver a intentar cuidarte como antes, acercarme a ti y sentirte como si nada hubiera pasado , y así, poder, si hay alguna posibilidad, recuperar todo aquello que perdí.

Ahora me siento como si hubiera vuelto a perder tu cariño,tus ganas de seguir andando de mi mano, tus ganas de recordar todo lo bueno que nos lleva pasando hace un año y nueve meses.. Tus ganas de compartirlo todo conmigo. Me dolería bastante tener que intentar olvidarte, o que tú, sin más un día lo consiguieras..


A pesar de todo aquello, yo te sigo queriendo como si del primer día se tratase.

jueves, 15 de diciembre de 2011


Porque te quiero por encima de todo lo que pueda existir en mi vida.
Y no hay nada más que decir.. simplemente gracias..gracias y gracias!
Te amo.

viernes, 9 de diciembre de 2011

No sé si hago bien.. dejándote aquí conmigo.. no sé si sufres, ríes o lloras a mi lado.. únicamente sé lo que me gustaría ver de ti... una gran sonrisa cada mañana cuando te levantas, pensando que me tienes..que nunca te dejaré ir.. pero no sé si me equivoco al querer sentir eso.. no sé si realmente te merezco. No sé me has perdonado cada vez que te he fallado pero ni siquiera se quien soy yo.. o en que me he convertido después de tanto tiempo. Y tampoco sé lo que pienso o lo que piensas ni lo que sientes.
Sé que para ti es muy complicado expresar los sentimientos por eso te pediría que de alguna manera ( con una carta, con palabras o con gestos) me hicieras ver lo que sientes por mi, lo que eres capaz de hacer por mi.. si te importo o no.. o lo que sentirías si nos alejásemos. Creo que al principio lo pasarías mal, pero tal vez, después fueras más feliz..quien sabe.
Quizás piense que te importo y que te merece la pena estar a mi lado..pero a veces siento que crees que pierdes el tiempo conmigo.. o que realmente estas conmigo aún pensando que no soy la mejor novia que hay en el mundo.

te quiero

Después de mucho tiempo sin escribir algo con importancia tal vez, vuelvo aquí para quitar las telarañas a este blog que últimamente solo utilizaba para quejarme y amedrentarme con la vida que llevo.

Circunstancias, momentos y sugerencias, hacen que vuelva a pasarme por aquí, para poder expresar de nuevo lo que siento día a día y lo que la gente que tengo a mi alrededor consigue hacerme sentir.

Puede que haya cometido muchos errores en esta vida, y aún puede que los siga cometiendo, pero creerme cuando os digo que esos tropiezos han sido los que me han dado fuerza y me han abierto los ojos. Ojos que después de tanto tiempo aún tenía cerrados.
Llevaba un año y nueve meses en una nube, y hace poco me dí cuenta de lo que realmente me pasaba.. Estoy enamorada..soy la persona más feliz del mundo y la persona que más suerte tiene en todo el planeta entero, de eso estoy completamente segura.Porque lo tengo a él.. y él vale más que nadie.. Lo tengo a él y él nunca me va a fallar a pesar de que a veces tenga mis dudas.. él él y solo él.. es mis ganas de seguir adelante, mis fuerzas para superar cualquier problema por mucho tiempo que lo vaya arrastrando, mi día a día.. Él lo es todo.

Y cuando digo que lo es todo, puede que, parezca monótono, o quizás que todos lo digamos cuando estamos con una persona, pero no.. en mi caso no es así.. la persona que yo tengo al lado es mi todo, mis piernas, mis brazos, mi cabeza, mi corazón y mis lágrimas.. y me maldigo de alguna manera a mi misma cuando pienso que no le merezco, que no le hago feliz..y que no soy del todo buena como él tanto se merece..

Hoy he decidido escribir por mi felicidad, porque toda se la debo a él..hay días que pienso que tal vez no merezca la pena seguir haciéndole daño.. que para su bienestar yo debería estar fuera de su vida..Sin embargo, no quiero parecer egoísta al decir que voy a seguir a su lado y voy a seguir al pie del cañón porque lo quiero,porque él me lo ha pedido.. porque nunca en la vida nadie, NADIE, me ha dado la complicidad, el cariño, el tesón y la felicidad que me ha dado él.. y porque.. a pesar de todo, tengo una deuda que voy a cumplir y voy a solventar siempre que me deje estar a su lado.


Me dijiste que tenía que ser feliz, que se lo pedirías a quien hiciese falta, y debes estar seguro cariño, que ahora más que nunca, sé que feliz solo lo podría y querría ser a tu lado.
Gracias, por todo... por esas lágrimas que tanto me dijeron ayer sin necesidad de abrir la boca.. gracias por esas palabras que nadie me había dicho antes..

Puede que en ciertos momentos me haya equivocado y haya hecho cosas que no debiera haber hecho pero gracias a eso, siento que te quiero más, que no hay persona sobre la faz de la Tierra que sea como tú.. Ahora sé valorarlo todo y quiero hacerlo contigo.

Por eso, en parte, estoy aquí de nuevo, para gritar al mundo entero que no, que mi vida vale mucho.. que puede que a veces no la sepa aprovechar, pero días como este me hacen pensar en lo bueno que tengo, en lo importante que hay en ella.. en lo feliz que puedo llegar a ser tan solo planteándome que lo puedo ser. Y esto..solo te lo debo a ti.



Te quiero como nunca jamás he querido a nadie.